Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
70-ые годы, магазин тканей. Входит покупательПк, подходит к продавцуПр и спрашивает:
Пк - Какой тут у вас самый дорогой материал?
Пр - Вот есть английская шерсть, метр - 50 рублей.
Пк - Очень хорошо, мне нужно 50 метров.
Пр - Пожалуйста, вот чек, оплатите в кассу.
Покупатель идет в кассу, платит по чеку, возвращается.
Пк - Вот, оплатил.
Продавец с большим трудом отмеряет 50 метров, готовиться завернуть, но покупатель его останвливает:
Пк - А теперь порежте мне на куски по 1 метру.
Продавец ругаясь про себя начинает резать материал. Через минут 20 закончив эту работу он опять хочет завернуть материал, но покупатель его снова останавливает :
Пк - А теперь каждый кусок разрежьте по диагонали.
Продавец начинает резать как ему сказали, один, второй, третий... Потом останавливается :
Пр - Послушайте, вы что, сумасшедший ?
Пк - Да, у меня и справка есть.
Как ядрёному сибирскому парню жениться на дочери Рокфеллера? Всё очень просто.
Приходите в швейцарский банк:
-Вам нужен директором банка ядрёный сибирский парень?
-Нет, зачем он нам.
-А если он при этом зять Рокфеллера?
-ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Теперь идёте к Рокфеллеру:
-Вам нужен зять - ядрёный сибирский парень?
-Фу,зачем он мне.
-А если он при этом директор швейцарского банка?
-ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Теперь к дочке Рокфеллера:
-Вам нужен муж - тиректор швейцарского банка?
-На фига он мне.
-А если он при этом ядрёный сибирский парень?
-ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Приходит мужик к палатке, на которой написано "поштучно сигареты не продаём" и говорит - А вы сигареты поштучно не продаёте?
- Нет!не видишь!?написано же!
На следующий день этот же мужик приходит в ту же палатку и говорит - А вы сигареты поштучно не продаёте?
- Ты что, дебил?сказано, не продаём!
Такая же история происходила всю неделю.
В конце концов продавец, утомлённый ежедневными идиотскими вопросами, говорит - Ну хорошо, сколько вам?
- Ну, штучек 20!
Официант с подносом подходит к клиенту:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух.
Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде,
что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух
метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе,
я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Поликарп Поликарпович нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте большинство москвичей, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки.
Теперь Поликарп Поликарпович Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке v отстойник, на юге v свиноферма, а на западе v рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Gаlinа Вlаnkа... Gаlinа Вlаnkа : буль-буль, буль-буль...
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
Крутится таракан на спине, рядом пролетает муха и спрашивает: это что брек?
Таракан: нет дихлофос!!!
Стоят двое на остановке. Один лысый, другой рыжий.
Рыжий спрашивает:
- "Чё, Бог волос не дал, да?"
Лысый:
- "Да нет, рыжие давал, да я отказался".
Телефонный звонок:
-Аллё, это номер 444-44-44?
Вызовите пожалуйста доктора, у меня палец в телефоне застрял...
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Знакомятся два персонажа.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан-Клод ван Дамм.
Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище v правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
- А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
- Да не, не кусаются... Просто жрут, св#лочи, много!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
