НОВОСТИ СПОРТА:
Непредвиденный казус произошёл на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых!
Идет мамонт по полю. Заpосший весь, тока с севеpа. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говоpит:
- Вот блин, опять скины за хаиp моpду набили...
- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...
Идёт, значит, Красная Шапка ( по лесу.... Hа встречу её - Серый волк.Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
- Ты куда, идёшь,Красная Шапочка??
- Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу
- И что же ты хотела бы для неё сделать??
- Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс"
- Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает
- Конечно, но что я должна??
Серый волк вытаскивает х@й, и говорит Шапке: Hу, давай.
- Что "давай"??
- Hу, начинай!
- Я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
- Это ничего, у тебя всё получится Красная Шапочка встаёт перед х@ем на колени, берет его в руки ......... и говорит:
- Дорогая бабушка...
В аэропорту к таксисту садится клевая чувиха. Едет они, а таксист и думает, как бы ее выебать.Ну, короче предложил, она согласилась, но только в жопу, мол месячные. Ну остановились, потрахались, мужик и спрашивает:"Ну как тебе московские таксисты?"
На что девушка ему отвечает:" А как тебе питерские пидорасы?"
- Мама, смотри! Вора ловят!
- Пойди-ка глянь, не наш ли это папа?
Идет собрание внутренних органов.
Председательствует мозг и говорит
- трудно жить стало, надо кого-то убирать, какие поступят предложения?
Вскакивая с места выкрикивает кишка
- давайте уберем легкое, их же два, второе останется вот и будем жить дальше!
Мозг задумался... Потом говорит
- нет ребята, экология у нас тяжелая, вдруг одно легкое забъется пылью,
что будем делать? все погибнем, какие будут еще предложения?
Тянет руку желудок и говорит
-давайте уберем одну почку, их же две, одну уберем, вторая то осанется...
будем жить дальше.
Мозг задумался еще сильнее. Думал думал и говорит.
- нет ребята, пища у нас с химикатами, канцирогенами какими то, вдруг
одна почка не справиться, все погибнем.
Тут встает член и так размеренно говорит
- А давайте уберем сердце.
Мозг особо не задумываясь отвечает
- А что, и в праду, давайте уберем, я поддерживаю.
Тут вспрыгивает сердце, хватается за голову и кричит благим матом
- Вот так всегда, когда встает член мозг уже не работает!!!
Одна подруга говорит другой:
- слушай сейчас такой анекдот расскажу, сиськи отвалятся от смеха.
Вторая ей отвечает:
- ну судя по тебе ты его уже раз пять слушала.
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.
Заходит мужик в бар, следом за ним цапля и мокрая кошка. На второй день то же самое. На третий день охранник не выдержал и спрашивает
- Мужик, а чё ты всё время эту живность с собой таскаешь???
- Просто однажды я попросил джина, чтобы со мной рядом всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской...
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Едут в одном купе хохол и негр с обезьянкой на плече.
Хохол отрезает шмоток сала, а обезьянка лапу протянула и украла его.
Негр говорит: "Микки нельзя!"
Хохол отрезал другой и история повторилась...
Затем, когда обезьяна потянулась за куском ИЩО раз, хохол не выдержал и крикнул: "Мыкола, ты пошто тату не слухаешься???
Знаете ли вы, что, когда человек икает . его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться
Идёт Христос по пустыне... встречает оборванного старика. Что-то знакомое в его облике показалось, он и спрашивает:
Х:Как тебя зовут, старик?
С:Я уже такой старый, что и не помню
Х:А что ты делал в своей жизни?
С:Я был столяром.
Х:Столяром? А не было ли у тебя сына, который появился на свет чудесным образом?
С: Был! Был сын, который появился на свет чудесным образом!
Х:Папа-а-а!
С:Буратино?!?!
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того-сего...
Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Вчера получил повестку на Страшный Суд. Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
