Письмо Усаме.
"Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее".
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно он мой лучший друг!
Инострання делегация на советском заводе. Спрашивают своего переводчика:
- О чем так оживленно разговаривают эти двое рабочих?
- Мастер говорит фрезеровщику: "Мне до женского полового органа, как долго ты сегодня имел половую связь с этой деталью. Если ты не закончишь ее сегодня, то я вступлю с тобой в половую связь в извращенном виде, а твоя премия накроется женским половым органом!"
А фрезеровщик отвечает: "Вместо премии я уже давно занимаюсь оральным сексом, так что я теперь нахожусь в извращенной половой связи с мастером, начальником смены и вообще со всем заводом!"
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Ромэо и Джульетта сидят раскуриваются
Джульетта затягивается:
-О, Ромео я люблю тебя!
Ромео:
-Такая же ху%ня.
На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не pазговаpивает - пpавда, мама?
- Пpавда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое pассказал!".
Пошёл как то раз мальчик с пальчик кровь на анализ здавать.Вот такая нелепая смерть.
Сколько нужно сильных человек, чтобы ввернуть лампочку?
-Двести. Один держит лампочку, а 199 крутят дом.
Мама - 5-летней девочке:
-Наделала дел!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
Из дневника: "Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей".
Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно кричит:
- Как вы могли мне это предложть?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то Вам отдать?
Туpист, пpоживший месяц в пустыне, pассказывает:
- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой, чеpез неделю начинаешь pазговаpивать с ящеpицами, чеpез две понимаешь, что они с тобой говоpят... А потом оказывается, что ты их с интеpесом слушаешь!
Приходит вошь в отдел кадров на работу устраиваться. Вошь-кадровик говорит:- Будешь у Иванова на усах работать.
На следующий день вошь опять заявляется в отдел кадров и говорит: - Не могу я у Иванова работать - он курит, а у меня астма.
Вошь-кадровик: - Ну ладно, пойдешь к Сидоровой на лобковые волосы.
На следующий день вошь снова появляется в отделе кадров:
Кадровик: - Ну что у тебя опять?
Вошь: Да не могу я у Сидоровой работать - Засыпаю у Сидоровой на лобковых волосах, просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма...
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему
подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
