Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу выхожу добросовестно!
Совет: Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
В бухгалтерии.
-Да что вы понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.
К реформе пенсионной системы.
"В скором времени многие будущие пенсионеры получат письма из пенсионного фонда..." (Из Программы "Вести")
- Получив письмо, перепиши 40 раз, разошли хорошим людям. И будет тебе счастье.
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!
-Вы знаете в чём разница между шторой и туалетной бумагой?
-Нет.
-А-а, так значит это был ты...
Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:- Господи, где же я возьму столько денег?
Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама":
"В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой и прочистьте eршиком.
Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"
В пустыне встpетились тpое. Один говоpит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной!
Втоpой отвечает:
- Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились!
Тpетий машет pукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись, чтоб те на них бpызнули!
Один чувак задолжал Энную сумму денег одному Уважаемому. Просохатил все сроки. Его поймали привели к Уважаемому.
Уважаемый начинает спрашивать
- Слыш браток, а где деньги.
- Да вот понимаешь, пока нет, но я продам квартиру, машину, дачу, все отдам.
- Отдашь конечно, но наказать тебянужно.
Вызывает к себе здорового мужика.
И говорит - Махмуд, забери этого типа, увези в лес и там его трахни.
Махмуд сгребает в охапку этого несчастного тащит в машину. Сидят значит они в машине и тип начинает конючить- Махмуд, ты меня в лес отвези только не трогай, я тебе 1000 баксов дам.
- Шеф сказал е**ть, значит е**ть
- Я тебе 2000 баксов дам, не трогай пожалуйста.
- Шеф сказал е**ть, значит е**ть.
Пока они сидели общались, выходит шеф, волокет за собой еще одного несчастного- Махмуд, все равно в лес едешь, вот этого пристрели там.
- Понял шеф.
Значит едут они в троем. И тот который первый тихонечко толкает Махмуда в плече и говорит
- Махмуд, ты не забыл, меня е**ть! Меня е**ть!
Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне попадает в клинику с ужасным запором. К нему обpащается медсестpа
-Сэээp?
-Мээм, этта, мне плизьму клиз.
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
ЧП случилось в лаборатории "Нuggiеs" при испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Стоит мужик под строящимся девятиэтажным домом.На голову ему летит кирпич.Метрах в десяти от него стоит заика,видит это дело и кричит мужику,показывая пальцем на кирпич:
-Ккк...Ккккк...ККККККК!!! ОП-ПА!
Два долго не видевшихся ветерана сидят за бутылкой и вспоминают о былом.
- А помнишь, Вася, как сидели мы в окопах, как мечтали, что вот если вернёмся живыми, женимся, родим детей - а потом они вырастут и поженятся...
- Помню, Коля!
- Так за чем дело стало - мой сын уже вырос!
- Так оно... Мой тоже...
Иван Тараныч любил пиво пит и водка жрат!
- Это семь-шесть-пять-четыpе-тpи-два-один?
- Б$я... Это кваpтиpа, а не Байконyp!
Собеседование при приеме на работу:
- Ну. а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
