В парламент украины поступило предложение изменить герб страны - на трезубец посадить синичку-хохлатку: жовто-блакитная и сало любит...
АБИТУРИЕНТ 2001 Г.
1. Люди видели его входящую с некрасивым лицом худощавую фигуру.
2. Его глаза вглядывались вдаль, замечая все то, что попадалось на их пути.
3. Толстой взял три момента из обороны Севастополя, но как много они дают нам узнать.
4. У свежей могилы стояли обнаженные головы моряков.
5. Он представлял из себя двух человек.
6. Замечали офицера, который жадно вглядывался в кровавые баталии.
7. Также его благородная душа делилась на два чувства.
8. Поручик то и делал , что каждый день нарывался на новые неприятности.
9. Люди были не в доумении.
10. Благодаря своим открытиям они помогли народу раскрыть новые просторы.
11. Среди них был и Беринг, который разделил Америку и Азию.
12. Большая часть экспедиции ушла на изготовление бот 2Гавриила?.
13. Кораблям не давали проходу ледяные глыбы.
14. Хотя экспедиция и длилась 5 лет, ее путь составлял 1,5 месяца.
15. Власти посылали в экспедиции своих мореплавателей.Колумба, который открыл Америку и Кука.
16. Бот отошел от берега в утверждение этого пролива. Пролив был доказан.
17. Вдруг он ощутил, что до его ног дотронулись какие-то спины.
18. Сного Иванького выбросило на берег.
19. Он успел увидеть этих чудовищ. Ими оказались дельфины. Спасенный упал в обморок.
20. Катер умирал как человек: вначале онемели ноги, потом туловище, но все-таки лед откололся, и вода затекла6806
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.
мужик мужика спрашивает:
- тебя как зовут?
- али - баба
- а меня иван - мужик
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки под названием презерватив.
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
А знаете, почему на стpойке все в касках ходят?
Hу а вдpуг кpановщику пpиспичит...
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
спам пришел:
"Поздравляем Вас со светлым Валентиновым днем! Любви Вам, радости и добра! И пусть эта любовь будет с Вами всегда! И даже на работе!
С Уважением к Вам и Вашему делу -
Команда проекта "Банкротство Онлайн"
-Алло, это новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девки еcть?
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Приходит женщина-карлик, у которой из-за шиворота что-то белое торчит, в аптеку и спрашивает:"Скажите, у вас прокладок по-меньше не бывает?"
Вопрос:"Для чего изобрели белый шоколад?" Ответ "Для того, чтобы негритянские дети тоже могли вымазаться".
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый
мерседес, а Сережа покупает новую модель
запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины
восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?
После громкого выстрела мужик оБделался легким испугом...
- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как только "для поцелуев"? А если я доплачу?
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам с пилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
