Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Отправить другу

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего _гpузинского!_ чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... _Пять!_
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь

Отправить другу

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти , ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Отправить другу

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Отправить другу

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

Отправить другу

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.

Отправить другу

новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

Отправить другу

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

Отправить другу

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего-тебе милый?
- Да вот мыши завелись.
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море и мышей, как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что не помогло?
- Да нет фигурку чеченца хочу купить.

Отправить другу

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся,
едят хлеб.
Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик, нести курочку?
- Неси, Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Отправить другу

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь-

Отправить другу

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Отправить другу

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Отправить другу

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Отправить другу

-Вы кто?
-Шотландец.
-А почему не в юбке,а в брюках?
-Потому что я голубой шотландец.

Отправить другу

- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

Отправить другу

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе,
вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой!
Одын бэлэт на Москва!
Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт!
Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?",
но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор,
ваша бронь отменена...

Отправить другу

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

Отправить другу

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами-

Отправить другу

амый легкоизучаемый язык наверное китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда !

Отправить другу