Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!
У чительница биологии решила практически доказать на уроке вред от алкоголя и никотина.На уроке учительница берёт банку с никотином и кидает туда червяка - он сразу же погибает , берёт банку со спиртом кидает туда червяка - сразу же гибнет , берёт следующую банку но на этот раз с яйцом кидает туда червяка и тот спокойно ползает по банке в общем он продолжает жить. Учительница спрашивает:
-Ну дети , какой можно сделать из этого вывод?
Вовочка с задне парты:
-Если не пить и не курить ,то в яйцах черви заведутся...
Мама говорит Вовочке:
- сыночек, идем я тебе писю помою
- нет мама, пусть лучше бабушка, у нее руки трусятся
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.
Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро...
Мата говорит своему маленькому Вовочке:
Вовочка пойдем тебя мама покупает, чистенько чистенько, вымыем всего-всего и даже писечку помоем, хорошо ее вымыем, чтобы она чистенькая была.
Вовочка глядя на маму отвечает:
-Нет,я хочу чтобы бабушка меня помыла.
-А почему?
-Потому-что у нее руки трусятся.!!!!!
Спрашивает как-то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:"Земляничкой!"
Машенька:"Лесной!"
В овочка:"Colgate". Марья Ивановна спрашивает его:"Почему?".
Вовочка:"Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!"
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего -- в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
-Дети, какой можно сделать вывод ?
Вовочка :
-Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись !
Отец с сыном приходят в новую квартиру сын и говорит отцу:
-Вот здесь бл%ть мы поставим шкаф
отец ему дал подзатыльник и спрашивает:
-понял за что?
-он здесь на х%й не нужен
Бабушка рассказывает внуку сказку:
"И закричал добрый молодец зычным голосом..."
Внук: бабушка, а как это, зычным голосом?
Б.: зычным голосом... Это так: э-ге-гей, бля.
Учительница: - Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: - Очень-очень осторожно
Учительница дала ученикам задание пpидумать четвеpостишие. Вовочка:
- Можно я, Маpь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламиpует вот такое четвеpостишие:
Маша отпpавилась на дискотеку
И угодила с моста пpямо в pеку,
Так как смотpела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой pифмы.
- Так ведь мелко было.
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Вовочка приходит домой и говорит маме:
- А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала!
Мама:
- Но вы её прогнали?
- да мам, по два раза!
- Почему Вовочку не взяли в армию?
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А это как?
- Ласты видели?
- Да.
- Так это предпоследняя стадия.
На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Учительница географии проводит викторину об Африке.
- Итак, дети, какая страна находится на Северо-востоке Африки и имеет очень богатую историю?
Дети молчат, Вовочка тянет руку.
-Ну давай, Вовочка.
-Ебипет!
-Вовочка, ну как тебе не стыдно? Эта страна, дети, назывется Египет. Следующий вопрос. Какие животные живут в Египте на берегах Нила?
Дети снова молчат, и учительница вынуждена вызвать Вовочку.
- Ебипотам, Марья Ивановна!!!
- Вовочка, еще одно слово, и я тебя выгоню! Дети, а как называется самое большое в мире дерево, которое растет в Африке.
Дети молчат, Вовочка тянет руку.
-Ну же, ребята, я вам рассказывала. вспомните!
Гробовая тишина. Учительнице ничего не остается, и она спрашивает Вовочку.
- Бабоеб!
Учительница замахивается указкой. Вовочка:
-Ой, Марья Ивановна, простите, пожалуйста. Ебибаб!
Приходит Вовочка из садика домомй и говорит маме:
-Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
-Да? И чито она тебе сказала?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
