- Билл, сколько лет длилась столетняя война?
- Не знаю...
- Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
- Хм, одиннадцать...
- Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
- Одиннадцать лет...
Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?
Три хохла роют яму а не подолёку стоит их строительный вагончик. Вдруг один из них бросает работу и убегает в вагончик, возращается минут через пять и как не в чём не бывало продолжает работать,через некоторое время ситуация повторяется.В третий раз оставшиеся хохлы начинают нервничать
Один и говорит: Там у нас сало спрятано наверно он в тихую его ест. Второй: Hаверника! Сейчас он вернётся мы пойдём остатки сьедим. Возращается третий,первый и второй бросают лопаты и бегут в вагончик там находят сало и быстро его сьедают. После чего возращаются и говорят третьему: Ты почему сало без нас ешь! Крыса!
Третий им отвечает: Да я не ел, просто у меня задница волосатая я её салом натираю, чтобы меньше слипалась.
Первый второму: Я же те говорил дерьмом попахивает! А ты подкоптилось..
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову (откуда он знает как попугай выглядит).
Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать."
Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?"
Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает очень внимательно!"
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Пришёл грузин в больницу и говорит доктору:
-Доктор у меня живот болит........
Доктор его обследовал и ре шил прикольнуться говорит:
-НУ да вы беременны....
Тот с удивлением:
-КАК!!!
Не веришь сходи к другому врачу....
Пока тот пошёл к другому врачу,этот позвонил таму врачу и предупредил о приколе....
Грузин пришёл к другому врачу там такая же херня......
Идёт домой растроенный, заходит в свой двор.... За столиком сидят ещё грузины..
Один из них кричит:
-ГОГИ ИДИ В УКАРТЫ НА ПОПУ ИГРАТЬ БУДЕМ!!!
-ХВАТЫТ ДОИГРАЛИСЬ...!!!!!!!
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...
- Да куда ж ты стилько льешь?
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде".
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Linсоln Nаvigаtоr"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Linсоln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!! - секунда - и "Nаvigаtоr" растворяется вдали...
- Ввах!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
- простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...
- Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
- Если бы только она мне в огород упала!:(
Надпись на грузинском плакате:"Нэт наркотикам!Да?"
Спорят два грузина, умеющие считать до пяти.
1Я твою маму, еб<%л!!!
2Я твою маму ,3 раза еб<%л!!!
1Я твою маму, 5 раз еб<%л!!!
Второй постоял подумал, и говорит...
Ты маленький крупа знаешь? Я твою маму 5 мешьков еб<%л....
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, червонни партизаны!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.
Поезд Тбилиси-Москва.Двое грузин едут в спальном вагоне...Один сверху,другой снизу.Ночь...Просыпается Гогия,который внизу спит,видит,что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая...
-Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!!
Сверху,обречённо:
-Э-э-э Гогия,а я нэ сплю...
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда нах...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
