Пришел мужик к урологу-типа не встает ни фига. Врач говорит: Вот экспериментальные таблетки-по одной в месяц и ни грамом больше. Приперся мужик домой, сожрал все сразу и околел. Ну похоронили, через день приходят - из земли х%й на метр. Срубили. Наутро 2 метра. Срубили. Ни хрена ни помогает. Все растет и растет. Уже не знают что делать, ну
объявили конкурс на землю. Пришли два узбека - отдали все дело им.
На следующий день: будка с вывеской - шаурма.

Отправить другу

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

Отправить другу

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня с#киным сыном.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Отправить другу

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший LЧерный квадрат- Малевича на груди у негра.

Отправить другу

Прислал(а) vadim

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант.
Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50.
Вечером он получил счёт на $100 от консультанта

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он засыпает. Просыпается от ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас.
На него писает какой-то тип. "Негодяй! Как вы смеете!" - вопит он.
"Тс-с-с... Сейчас я на вашего соседа срать буду". И пострадавший мгновенно успокаивается.

Отправить другу

Поспорили медведь с зайцем у кого удар сильней. Заяц думает: "Ну, косолапый, ща я тебе врежу" Разбегается - тресь медведю, и спрашивает - сколько Мишенька? Медведь отвечает - три.
Косолапый думает "ну всё косой". Разбегается - тресь косому по зубам и спрашивает сколько?
Заяц отвечает - ТФА, медведь спрашивает, "а чё как мало?"
Косой отвечает: А больше нету.

Отправить другу

Прислал(а) константин

Разговаривают три мужика. Один говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!
Другой:
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!
Третий:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки. Hа телегу положишь и...
- Что, телега ломается?
- Hет. Из яблок вылезают червяки и съедает лошадь...

Отправить другу

Долго не появлявшийся официант v заждавшемуся посетителю:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии!
Посетитель:
- Ах вот, оказывается, где вы были!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

На базаре:
-А почём ваша курица?
-100$
-Что так дорого-то?!
-Деньги очень нужны...

Отправить другу

Прислал(а) Сергей

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Отправить другу

Прислал(а) Ann

- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.

Отправить другу

Прислал(а) AI

Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр. Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
- Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
- Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!

Отправить другу

Прислал(а) Наташа

-Так вы - парашютист? Знаете, я никогда бы не прыгнул с парашютом!
-Да? А я ни за что бы не прыгнул без него!

Отправить другу

Садится здоровый пассажир в такси.
- Гони на Пушкина!
- Ооо, Пушкин сволочь, козёл, урод!..

Отправить другу

Прислал(а) Глеб

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RеаlТrаnsНаir сходил...

Отправить другу

После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Hа улице тихо, наpоду почти нет, только посеpедине доpоги стоит машина пpедпpиятия "Водоканал" - цистеpна на колесах оpанжевого цвета. К цистеpне пpиделан огpомный толстый шланг, котоpый уходит в дыpку гоpодской канализации.
Возле дыpки стоят двое pабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистеpна, и молча смотpят в отвеpстие. Потом один повоpачивается к дpугому и говоpит:
- Ты, Петpович, еще pаз вспомни точно - Семенов собиpался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за х#@ню мы сейчас с тобой засосали?!!

Отправить другу

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к
соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему
русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты,неужели ты веришь в эту чепуху?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Отправить другу