Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолёт, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
Из объяснительной записки.
Почему я не пpишел на pаботу?
Потому что я думал, что я пpишел.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля "Фэйри" убивает жирную лошадь.
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
-Дайте мне пожалуйста. пальто. ну, вы понимаете, что я имею в виду. пальто мне нужно большого размера. самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с футбольным матчем Россия-Украина.
Как отдохнуть всем коллективом на одну путевку.
Надо всем сбросится и купить путевку начальнику.
Мальчик спрашивает у папы:
-Пап, а ты когда был маленьким, ты был мальчик или девочка?
Ночь.В Виллариба никто не спал.Все еще мыли проклятую посуду....
А в Виллабаджо все уже давно легли спать,так как решили- а ну ее, завтра помоем!
Двое встречаются и один другому говорит:
"Ты знаешь, раньше мне только стоило подумать о женщанах, как сразу же возбуждался, а теперь думаю, думаю и ничего. Наверное что-то с головой стало"
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.
Сенсация на ТВ! Oбъединились передачи Сам себе режиссёр и Я сама! Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
Диктант...
Учительница диктует:"Крокодил вылазит на берег и ложится на гальку...".
Девочка поднимает руку да спрашует:
"Галька с большой буквы писать?"
Учительница, незная что
сказать, обращается к классу:"Дети, кто написал галька с большой буквы?"
Все кроме Вовочки подняли руки.
Учительница:"Вовочка, встань и объясни почему галька с маленькой буквы".
Вовочка медлено поднимаэтся и говорит:"Если эта Галька с крокодилами спит то я её за человека не считаю!".
(Sent by Patron,Vinnitsa,Ukraine)
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
