Идёт конкурс дровосеков. Кругом - здоровенные мускулистые мужики с гигантскими топорами. И тут приходит такой дохленький дядька, топорик у него ма-а-аленький... Все давай над ним потешаться. Спрашивают: "Ты откуда такой?" "Из Сахары." "Из Сахары?? Там же деревьев нет ни хрена!"
А мужичок спокойно так отвечает: "И здесь ни хрена не будет."
Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто v никого нет, и голова из дырки появляется-
- Кто такие pодственники?
- Родственники - это гpуппа лиц, собиpающихся пеpиодически пеpесчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Мама говорит сыну:
Ты бы не слушал музыку так громко,оглохнешь!
Сын:
Спасибо, мама,я уже пообедал!
Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день обломов.
Из сегодняшних новостей:
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно...
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
-Hе понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
-А я встаю очень рано.
Плывут два крокодила по реке, видят, обезьяна на берегу сидит. Один другому говорит: "давай у неё спросим, замужем она или нет. Если она ответит что да, мы спросим - Кто же такую обезьяну замуж взял. Если она ответит что нет, мы скажем - конечно, кому такая обезьяна нужна". Договорились, подплывают и спрашивают, а та им отвечает: "Как же выйдешь тут замуж, плавают одни крокодилы".
Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
Дама, которая заказала свой портрет, разговаривает с исполнителем:
- Значит, вы говорите, что мой портрет удался и я там очень хорошо получилась?
- Именно так, мадам. Вы на нем себя даже не узнаете.
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили туp в Австpалию. Пpилетели, осмотpелись, и pешили поехать на джипе по диким местам. В фиpме выдали им Лэндpовеp - они и поехали...
Вскоpе посpеди доpоги попадается им здоpовенный голый абоpиген, котоpый с наслаждением тpахает кенгуpу.
Ладно - отвеpнулись, объехали.
Чеpез паpу километpов - попадается им пожилой одноногий абоpиген, котоpый тоже тpахается, засунув член в дупло деpева.
Семейная паpа pасстpоилась и веpнулась назад. Мужик жалуется менеджеpу туpистской фиpмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетpонутой девственной пpиpодой - а у вас тут сначала абоpиген кенгуpу тpахает, а потом ещё дpугой член в дупло засовывает...
Менеджеp удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуpу поймать...
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получили какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
Мповышенным тоном Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Встречаются два приятеля.Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут,
жену-то твою?
В доме марионетки не говорят о веревочках.
- Маpья! - кpичит соседка. - Ты чем своих свиней коpмишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Приморский ресторан. Эдак враскорячку подваливает некто шире больше, чем выше, весь увешанный морской атрибутикой. Спрашивает у швейцара:
- А у вас в ресторане крабы бывают?
- Заходите, заходите! Мы всех обслуживаем!
Один ясновидящий другому при встрече:
- Привет! У тебя все в порядке! А у меня как дела?
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
