я люблю тонкий юмор. особенно плоские шутки. ведь нет ничего тоньше плоскости!
На бензоколонке после бессонной ночи в казино: - Ставлю 350 на пятую колонку
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать:
корреспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете. Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
дедушка:А какь же, конечно происходили, а как же без этого.
Корреспондент: Ну расскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы её по всей тайге искали.
Корреспондент: нашли?Что было дальше?
Дедушка: Нашли, отымели и опять отпустили.
Корреспондент: Ну дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите, вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Корреспондент: а что дальше было?
Дедушка: - что что. Поймали, отымели и обратно отпустили.
Корреспондент: - вы дедушка совсем уже. Я же просила чтоб смешное и на всю страну. А вы? Если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю?
Дедушка: - что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу. Вот однажды я в тайге потерялся...............................
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки v по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще почему?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
В магазине.
-Дайте мне кусок мыла и моток верёвки попрочнее.
-Мужчина, Вы что, вешаться собрались?
-Нет, бля, щас помоюсь и в горы полезу!
Пришла блоха на работу устраиваться,ей
говорят. Иди на усы к Петрову. Пришла
она на усы поработала и вернулась.
-Работать говорит не буду, он курит а
у меня астма.
Ей говорят иди в трусы к Сидорову.
Пошла она поработала приходит и говорит
-Работать не буду
-А что случилось
-Вечером засыпаю в трусах у Сидорова,
а утром просыпаюсь на усах у Петрова,
а он курит а у меня астма.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят:
10. Фиpменная тyалетная бyмага yкpашена вашей фотогpафией.
09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бyмаги и пpосто камешки.
08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельнyю доскy и счеты.
07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисyтствии только леденцы.
06. Вам выплачивают заpплатy только в металлических монетах.
05. Hа день pождения коллеги даpят вам белyю майкy с мишенью на гpyди.
04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нyля.
03. Пpошение о вашем yвольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотогpафия вашей жены стоит минимyм еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Ищу работу. Забыл, где она находится. Слесарь Вася.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бл%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бл%дь, курю.
Звонок в магазин "Кондитерские изделия":
-Алло, у вас булочки с маком в продаже есть???
-Да,есть
-А торты с героином???
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
В ресторане.
- Что будем заказывать?
- Так меню-то дайте.
- Меню не подаeм. Хотите читать - идите в библиотеку!
Объявление:
"Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
