Один мужик постоянно ругался матом. И вот однажды жена ему говорит:
- Так, слушай меня, мы сейчас идем в магазин, а ты матом не ругайся, выражайся словами цветов!
Ну вот пошли они в магазин, а муж не вытерпел очереди, берёт одного за шкирку и говорит:
- Эй ты розочка, пионь отсюда а то щас как тюльпану... засеренишься!!!

Отправить другу

Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: "Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: "Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант

Отправить другу

Hовый сотpудник обpащается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Hе подскажете ли мне, к кому следует обpатиться, чтобы мне повысили заpплату?

Отправить другу

Удельная масса v вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Приходит подросток в магазин:
- Масло есть!
- Нет.
- А повидло!
- Только конфитюр.
- Тогда... Четыре "Бочкарёва"!

Отправить другу

Прислал(а) NetRunner

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Отправить другу

Прислал(а) NATASHKA16

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан, осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание - и стал тупой рассказчик тупых анекдотов простым районным стоматологом.

Отправить другу

Есть произведения которые не горят. А есть - которые не тонут...

Отправить другу

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Отправить другу

Подходит хрюшка к розетке:
"Что,дохрюкалась,замуровали?"

Отправить другу

Прислал(а) Яна

Охраняет дед ночью яблоки, видит парень нагнулся и яблоки собирает в сумку. Тот его -раз (схватил за мужское достоин-ство), спрашивает:"Как звать?". Парень молчит.Он еще раз спрашивает:"Как звать?", а сам руку с достоинством сжимает.Парень молчит.Он еще раз спрашивает:"Как звать?". Парнень орет со слезами:"НЕМОЙ Я, Н-Е-М-О-Й, ВАСЕЙ МЕНЯ ЗВАТЬ!!!".

Отправить другу

Мама спрашивает сына, которого только что привела из садика:
- ну, что вы сегодня делали?
- мы кушали...
а еще что?
- мы спали...
а еще что?
- ну, мы играли...
а еще что?
- а еще мы пИсали. Мальчики из трубочек, девочки из ничего, а воспитательница из большой рыжей мочалки

Отправить другу

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Отправить другу

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Б. Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Д. Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Б. Да, а что?
Д. А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Отправить другу

Прислал(а) Uther

Гендальф:
- возьми кольцо, Фродо! Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано!
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China.
Гендальф:
- Этого я и боялся!

Отправить другу

Идет передача "что? Где? Когда?"
В¬носят на подносе- две копейки,три копейки и член.
Уважаемые знатоки-вопрос:Что это такое?
Знатоки думают минуту,берут дополнительную- отвечают мы посоветовались и решили: Это членские взносы!
Ведущий: Вы почти правы,но телезритель Иванов из Улан-уде думает иначе: "Это х%вая зарплата"

Отправить другу

Загадка: Сунул, вынул, выкинул.
Ответ: Билет на метро.

Отправить другу

- Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!!!

Отправить другу

Прислал(а) Вова