Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте! Это номер 444-4444?
- Ну да.
- Вызовите пожалуйста скорую!
- А Вы что не можете сами?
- Не могу. У меня палец в диске застрял!!!

Отправить другу

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
v Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Отправить другу

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мне все равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу!

Отправить другу

Вы еще не беременны, тогда мы идем к вам!!!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Я завёл дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ!?

Отправить другу

- Официант, есть у вас что-нибудь такое, что можно получить очень быстро?!
- Тогда поторопитесь, возьмите бутерброды с колбасой, их уже несут выбрасывать!

Отправить другу

- Ну, и как Вам капризы уральской природы?
- Мне кажется - все что можно, я уже отморозил...

Отправить другу

Жители Вилларибо! Что ж вы за гады такие! Ну расскажите же жителям Виллабаджо, что уже появился новый Фэйри!

Отправить другу

Украинские альпинисты поднялись на вершину Эвереста на день позже, чем Российские.Это дало им возможность снять российский флаг и установить украинский.

Отправить другу

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.

Отправить другу

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хy%м будешь щи хлебать!!!

Отправить другу

Приходит солдат к командиру и говорит:
-Приказ выполнен!
-Так я ж нихрена не приказывал!
-Так мы ж нихрена и не сделали!

Отправить другу

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора LБеларусь- - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Отправить другу

Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Сюда бы котеночка.
Педофил:
- Да-а-а... и в жопу его, в жопу вы@бать.
Садист:
- А потом лапы и башку оторвать и об стенку, об стенку.
Некрофил:
- А потом еще раз вы@бать.
Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит:
- Мяу.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Алло! Это булочная ?
- Нет, это сливочная !
- А, вы наверное масло сливочное делаете ?
- Да нет, гавно сливаем...

Отправить другу

Прислал(а) АНЖЕЛА

Два помидора сидят в холодильнике.
- Бррр. Холодно.
- АААААААА! Говорящие помидоры!

Отправить другу

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Отправить другу

Прислал(а) Beer

Адвокат возмущенно говоpит судье:
- В пpошлый pаз вы осудили этого человека за то, что он совеpшил кpажу сpеди белого дня. В этот pаз за то, что коваpно обманул людей, забpавшись к ним ночью. Спpашивается: когда же моим подзащитным воpовать?

Отправить другу