Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Совесть как ампутированная конечность - вроде бы и нет, а болит.
Знаешь почему у карандаша детей нет?
Ответ: у него резинка на конце.
"Товарищ негр, ВЫ выходите?"- молчит... "Гражданин негр, ВЫ выходите?"...молчит..."Господин негр, ВЫ выходите?"..."Извэните, я не есть негр, я из Эфиопии." "НУ Эфиоп-твою мать, ты выходишь или нет..."
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Hу, погоди, коварный живой йогурт!
Какое счастье - сломать себе ногу в авиакатастрофе!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое.
Один говорит:
- Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся!
Второй:
- Давайте. Только я уж лет десять не играл.
Первый:
- Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты!
Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет:
- Да тут же карты не хватает!
Второй взял колоду и добавил:
- Девятки червей!
Черный юмор - хорошо, а черная икра v лучше.
Объявление:
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
В зоопарке:
- Мама, а это уже обезьяна?
- Нет, сынок, это ещё кассир.
Захотелось дураку прославиться - вот и напечатал анекдот.
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
- Ты что такой гpyстный?
- Да вот... мы pазошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном...
Две женщины разговорились в самолёте.
- У Вас такое красивое кольцо с таким крупным бриллиантом. Наверняка это известный камень.
- Да, о нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его, как все известные камни, сопровождает страшное проклятие.
- Как интересно! Какое же?
- Сам Клипштейн.
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось переспать, чтобы его получить?
Ученые скрестили крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает......
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
