- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица...
Приходит мужик в Сбербанк и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Встречаются двое нищих.
- Ты чего такой грустный?
- Да кранты. Не с чем работать...
- Чего это?
- Да нажрался вчера, а кто то мне ради смеха, вместо шарманки мясорубку подсунул...
- Ну и что?
- А я не нее свою обезьянку посадил.
В автобусе мужчина наступил на ногу
мужчине. "Ой, извините!" "Ничего, ничего! Я вам уже в спину плюнул."
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит,
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевший оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpопадал?
Лысый покpаснев, говоpит
- какой на х@# Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть Б. А в ответ
- Б%я Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpаздумывая шлепает по лысине и кpичит
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@баваю!
Жители Вилобаджо нашли, что делать с грязной посудой. Они отвозят её в Вилорибо.
Потерялся маленький мальчик
Его увидел милиционер и
спрашивает: "Мальчик! Где ты живёшь"
А он ничего не знает
Тогда милиционер спросил:"А как
зовут твоих родителей?"
"Лапочка и Котик!"
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни!
Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
Дрессировщик, выводит на арену крокодила, бьет его по голове большой палкой, сует ему в пасть свой член. Вынимает. Обращается к зрителям:
-Кто хочет попробовать?
Поднимается одна женщина:
-Я могу, но только вы по голове меня не бейте.
Пришел Абрам устраиваться жить на квартиру к хозяйке. Обговорили все, договорились о цене. В конце концов хозяйка спрашивает:"Скажите, Абрам, а у вас дети есть?"
-Не, нету!
А, ну тогда вы мне подходите!
В назначенный день хозяйка видит: идет Абрам, за ним Сара с грудником, а за Сарой еще с десяток сопливых Абрамчиков.
"Абрам, ты же говорил, что у тебя нет детей, а сам?!
Так разьве ж это дети? Это же сволочи!!!
Президент крупной корпорации отдал приказ о тестировании психического состояния своих работников. В скором времени на каждом из этажей огромного небоскреба, где размещалась компания, были открыты специальные психологические мини-центры. Очень быстро выяснилось, что 80% всех работников - полные идиоты. Президент был крайне удручен такой статистикой и немедленно отправился к врачам-психологам, чтобы узнать, почему так получилось.
- Как вы определяете, - задал он вопрос главному психиатру, - что все эти люди - идиоты?
- Мы проводим простой тест, - ответил медик. - Задаем один, но очень, как оказалось, хитрый вопрос: например, великий английский первооткрыватель и путешественник, капитан Кук, совершил три путешествия. Вопрос: во время которого из них он погиб?
Президент немного подумал, почесал затылок, поморщился и, в конце концов, промямлил:
- Я не считаю это хорошей идеей. Почему обязательно брать такие дурацкие примеры из английской истории, которую никто никогда не понимал? Лучше приводите примеры из американской истории.
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут. Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду v вопль хора брокеров:
- Продавай!!!
Теледиктоp:
- А сейчас на заднем плане за бегущей стpокой pекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезpители смогут pассмотpеть увлекательный фильм...
Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
"Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик:
"Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то с@ки на почте спи#дили..."
Объявление около лифта: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта."
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на @уе татуеровка- "Петя", у пожилого на его иссохшем- "Пя". Молодой смотрит на пожилого и с усмешкой спрашивает:
- Что, тоже Петя?
- Да нет, раньше было- "Привет из Севастополя!"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
