В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Отправить другу

- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я...
- Так это же наш, советский танк!
- Йа, йа...

Отправить другу

Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

Отправить другу

Прислал(а) DINISLAM

Два алкаша сидят, пьют, один спрашивает : "Слушай а ты коня на скаку остановишь?"
-Нет, конечно.
-А в горящую избу войдешь?
-Я что дурак, нет.
-Вот за то я тебя Петрович и уважаю, что ты не баба...
Свирик

Отправить другу

Идет Ханская ОРДА Русь завоёвывать.
Подходит она к Русской границе и видит там Русскую крепость.
Выходит хан из толпы воинов, стучит в ворота.
Оттуда высовывается русский старик.
Хан говорит - сдавайтесь, нас ОРДА!!!!!
А старик ему в ответ - А нас РАТЬ!!!!

Отправить другу

Прислал(а) YRYKHIE

-"Бабушка, я сегодня опять летал во сне!" - "Я НЕ БАБУШКА, А ДЕДУШКА, А ЛЕТАТЬ ТЫ У МЕНЯ БУДЕШЬ ПО ВСЕЙ КАЗАРМЕ ДО САМОГО ДЕМБЕЛЯ!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Санек

- Когда я был в армии, - хвастается дембель, - даже самые высокие чины снимали в моем присутствии головные уборы.
- Неужели у тебя было такое высокое звание?
- Нет, я был парикмахером.

Отправить другу

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500 - а с меня 1000 долларов?!
- Потому что, дорогой Чмырёв... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Отправить другу

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.

Отправить другу

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Отправить другу

По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

Отправить другу

К днищу аппарата приварено отверстие.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов
мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не
должно.
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога то-
варища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не
проверили?
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но
солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли
в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не
сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или
без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязан-
ностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там
гранаты лежат и запалы рядом...
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то
подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда "Алле" выполняется бегом.
Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс,
получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в
казарме.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или
зампотеха.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не прини-
мает решения!
Кто давал команду смеяться?
Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто самый шустрый на ноги?
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском
вокзале?!
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоя-
щему лагерному сроку!
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из земли.

Отправить другу

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Отправить другу

Экскурсионные туры по Югославии. Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит амеpиканское судно, вызывает капитана:
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь?
- Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых!
Потопил коpабль. Ловит гpузинский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь?"
- Тpынадцать.
- Hо у меня их всего 12!
- А мнэ баpадатый тоже понpавился!

Отправить другу

- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. - А что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

Отправить другу

Командиp женского взвода командос инстpyктиpyет подpазделение:
- Вы видите непpиятеля, вон там, вдали? Так вот, вpаг заявляет, что наша пятнистая военная фоpма вас полнит...
(Вдогонкy) Эй, пленных не pасстpеливать!

Отправить другу

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так отчего же вы так озверели?

Отправить другу

Сидим как в деревне!
Ни радио, ни телевизора один Интернет и остался...

Отправить другу

Прислал(а) Pes

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Отправить другу