Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным
начальником... И потом когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам
будет стыдно!
- Сядь и не поясничай, Путин!
Приходит Вовочка домой со школы.
Мама его спрашивает:
-Сынок ну что, тебя перевели?
-Да, мамочка из 3-его "Г" в 3-ий "В"
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Жена мужу:
- Ну как, сводил Вовочку к врачу
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!
Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки
меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?"
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!
Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два, три, четыре... Вовочка, чуть не плача:
"Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!"
Папа:"Не ной! Вези, говорю!"
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
олролролро
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову еб%т, он света белого не видит!
Вовочка спрашивает у папыЖ
- Ты спишь?
Папа:
- Не, еще лежу!
Вовочка:
- Папа дай чирик!
... с папиной стороны донеслось храпение...
Вовка-Морковка
Бежал по дорожке,
Вовка-Морковка
Сломал себе ножки.
Приходит бич в ресторан и кричит всем вина,а я потом допью.
Подходит как-то Вовочка к мамочке,говорит:
-Мать,дай сотню!Быстро!
Та воспитывает:
-Вовочка,да разве так можно?!Надо говорить:"Дай,пожалуйста..."
-Лады!Тогда давай и это самое пожалуйста,и сотню!Быстро!
Мама спрашивает сына:
-Ты что ешь сынок?
-Какашечки, мама.
-А почему без хлебушка?
Любите книги-источник фиги.
sosu xy? skazal vovochka
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- А то ж! В крематории не шутят.
В школе финальный уpок pусского языка. Решается годовая оценка. Учительница спpашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выpажение: "Родиться в pубашке"? Машенька:
- Мой дедушка pодился в pубашке. Когда была война, в его танк попала pакета, башню отоpвало, все сгоpели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа pодился в pубашке. Когда он сплавлялся по гоpной pечке на плоту, плот пеpевеpнулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д. Дошла очеpедь до Вовочки:
- Мой кот pодился в pубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчеpа съел пять таблеток виагpы, а его дома не было!
Приходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару", ну тут Вовочка говорит:
- Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?!
- Вовочка, так это же невозможно!
- Ну я попробую!
Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за локоть. Ну училка собирается поставить ему 3, а он опять говорит:
- Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за ж%пу укушу, а вы мне 4!
- Вовочка, ну это абсурд!
- Ну пожалуйста!
Опять вертиться и кусает себя за ж%пу. Марья Ивановна собирается уже рисовать ему четверку, но он опять начинает:
- А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой!
- Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно!
- Ну давайте попробуем....
Сосет она у него и он кончает.
- Вова, но это же не кока-кола!
- А х@# с ним, ставьте четверку!
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи%де ковырялся?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
