Двое новых русских ведут под руки третьего, который еле-еле передвигает ноги. Подходит еще один, спрашивает:
- Пацаны, шо случилось?
- Да вот, братан сдал "Мерс" в ремонт, теперь, в натуре, ходить учим..

Отправить другу

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!

Отправить другу

Hовый pусский на улице стоит: кpутой пиджак, весь в золотых пеpстнях, на пальцах, с навоpоченной мобилой в pуках. Мимо пpоходят люди. Hовый pусский pазговаpивает по мобильнику:
- Да! Да. Все ноpмально, я pешу эту пpоблему... Я найду деньги. Это моя пpоблема и я ее pешу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоpимся. Я pешу эту пpоблему!
Далее новый pусский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Приходит новый русский(НР) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П) "У Вас хлеб свежий?" Тот говорит: "Понимаете у нас ювелирный магазин, мы торгуем изделиями из драгметаллов" .
НР удивленно "Так я что у тебя хлеба не куплю?
П: Нет
НР: Вот так в натуре и уйду без хлеба.
П: Ну скорее всего так
НР как даст продавцу в табло.
Так повторяется три дня подряд. На четвертый день НР только зашел в магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб "Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный, "Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные..."
НР: "Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за майонезом пришел"

Отправить другу

Прислал(а) Сорокина Анна

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:
- Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

Отправить другу

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом
пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об"яснять
что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Отправить другу

Прислал(а) Mr.

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!

Отправить другу

- Вы хотели скpыть от госудаpства большую часть своих доходов, - говоpит налоговый инспектоp "новому pусскому".
- Я не виноват, что у вас гpафа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Отправить другу

Прислал(а) vadim

КАК УЗНАТЬ ОЛИГАРХА
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

Отправить другу

Идёт заяц новорусский по лесу. Тут ему волк навстречу. И заяц говорит:
-Слышь волк, тут у нас в лесу такой модный туалет сделали, даже радио есть. Тут ему волк:
-Слышь заяц, ты не мог бы мне туда дорогу показать?
Он отвёл его. Через минут 5 выходит он весь в гомне и чуть не убил зайца. Тут заяц:
-Что с тобой случилось?
Волк ему говорит:
-Я только зашел, тут песня: "Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг", вот я и встал в круг.

Отправить другу

Прислал(а) Dima

Едет шестисотый Мерс останавливается на светофоре в него на всей скорости вьезжает запорожец.Водитель запорожца думает всё равно на этом свете уже не жить дай хоть Мерса разобъю.Дастоет мантировку и начинает бить Мерс потом садится в свой запорожец и уезжает.Один браток говорит другому а что бы было если бы мы в него въехали

Отправить другу

Супруги - французы, чета из Ирландии и пара новых русских из России обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое - сладость моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в веживости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в разетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, русский поворачиваясь к своей Машке:
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок,свинья!

Отправить другу

Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она заперхала, закашлялась.
- Извини, - говорит, - не в то горло попало.
- Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в два горла жрешь?!

Отправить другу

Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Джип.
3. Катафалк.

Отправить другу

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Что?
Да пообедал я, мама, пообедал!

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Hовый русский звонит:
- Алло, это новодевичий монастырь?
- Да
- А новые девки есть?

Отправить другу

Приехали двое новых русских в Пекин. Один говорит: ну и дерьмо ж вокруг!
-Ерунда, зато хоть веки расслабим....

Отправить другу

Прислал(а) Айгуль

Новый Русский: - И чтоб в сортире самой дорогой плиткой выложили!
Через неделю: - Чё такая мелкая, и чё написано Intel Pentium?

Отправить другу

Прислал(а) August

Я ещё вернусь..

Отправить другу