Звонок в реанимацию:
- Алло, Петр Иванович еще жив?
- Еще нет...

Отправить другу

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о технике м%нета .
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

Отправить другу

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Этот геморой не стоит свеч!!!

Отправить другу

Прислал(а) -=M.A.D=-

- Доктор, у меня 5 членов!
- Хмм, действительно. Как на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

Отправить другу

Прислал(а) hexan

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Лекция в ветеринарном институте. Профессор: Племенной бык способен произвести до семи половых актов.
Студентка: профессор, это за какой срок?
Профессор: за сутки.
Студентка: повторите это для студента с последнего ряда.
Студент: профессор, это с одной коровой,или со всем стадом?
Профессор: со всем стадом, конечно.
Студент: повторите это для студентки с первого ряда.

Отправить другу

Доктор(Д) :" Больной(Б) ! У меня для вас две новости - хорошая и плохая !"Б- " Давайте с плохой " Д- Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировть " Б-" А хорошая" Д- " Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки "

Отправить другу

Прислал(а) Щютник

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется пpофессионализм... Да к тому же я гинеколог...

Отправить другу

Прислал(а) AI

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скорос

Отправить другу

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б@я, опять забыл за хлебом сходить.

Отправить другу

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...

Отправить другу

В кинотеатpе идет фильм. Вдpуг с последнего pяда вскакивает мужчина и обеспокоенно кpичит:
- Вpачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С пеpвого pяда встает мужчина и говоpит:
- Я вpач.
- Hе пpавда ли, коллега, хоpоший фильм?

Отправить другу

Лысый мужик пpиходит в аптеку и спpашивает у фаpмацевта:
- У вас есть сpедство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное сpедство.
- Вы увеpены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выpосли после того, как она попыталась откpыть этот флакон зубами.

Отправить другу

Девочка новой учительнице:
-А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро ккислоты...

Отправить другу

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

Отправить другу

больной говорит доктору:"я хочу пи-пи"
врач говорит:"сестра принесите больному кря-кря".

Отправить другу

Прислал(а) усатый

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?

Отправить другу

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Отправить другу