Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Отправить другу

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

Отправить другу

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Отправить другу

- А сейчас я очень хочу поблагодарить нашего мэра за погоду за окном!
- Но при чем тут мэр?
- Потому что ну очень мэрзская погода!!!

Отправить другу

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Отправить другу

В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров.
Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два.
Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.

Отправить другу

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Отправить другу

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становиться серой, а если много - жизнь становится чёрной.

Отправить другу

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Отправить другу

Вечер. Доктор с женой дома смотрят телевизор. Звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает пулю расписать!
- Сейчас буду...
Жена:
- Серьёзный случай?
- Очень. Там уже три врача!

Отправить другу

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Отправить другу

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Отправить другу

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам,
- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Отправить другу

Женщины всего мира прикладывают уеву тучу усилий, чтобы заставить мужчин опускать за собой крышку унитаза. Если бы они подумали головой, то поняли бы, что совершать лишние телодвижения должен тот, кому иначе будет хуже! И вместо того, чтобы доводить мужиков, начали бы сами поднимать эту крышку!!

Отправить другу

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

Отправить другу

Представьте, что есть сайт (а кто его знает, может, и есть...), на котором вывешены брачные объявления от самых стервозных и склочных тёток. Как по-вашему, название "Пиломатериалы" подойдёт для рубрики "Завидные Женихи"?!!

Отправить другу

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

Отправить другу

Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один свободный
понедельник у Вас в запасе!

Отправить другу

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Отправить другу

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Отправить другу