- Что такое апельсин?
- Это целюлитный колобок :
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...
В чем разница между оптимистом пессимистом ?
Пессимист в тоннеле ничего не видет.
Оптимист в дали свет.
Но только реалист понимает,что это приближающийся поезд.
- Это кто там с большими глазами прячется?
- Это я, ежик...
- А глаза-то чего такие большие?
- Ка- ка- ю....
Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
Моются...
Приходит Пяточок к Винни стучит в дверь.
Ему открывает секретарша и спрашивает:
- Вам кого. Пяточок говорит:
- Позовите медвежонка Винни.
Секретарша ему отвечает:
- Во-первых не медвежонка, а медведя, во-вторых не Винни, а Винни Слоу, а что ему передать?
- Передайте, что приходил Кабан Рубль
Решил как-то раз мужик искупаться в душе.Моется он себе приспокойно ,
как вдруг звонок в дверь идет он в чем мать родила к двери смотрит в глазок а там мужик какой-то стоит Ну пока он думал тот наклонился к замочной скважине и говорит ну что угрюмый нос повесил иди скажи маме что сантехник пришел.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.
В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Приехал Путин из-за рубежа, едет по Москве на Мерседесе и говорит своему шофёру: "Слушай, Миш дай мне машину. Я хочу сам ехать..." "No problem Mr.president" - сказал Миша и дал ключи.
Светофор, красный свет, останавливается "новый русский".
В это время Путин едет и любуется городом, что даже не заметил как врезался "новому русскому" прямо в зад. "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит: "Ну ты, козёл, вылезай на бабки сажать буду!" Путин вылезает и начинает оправдываться, а "новый русский" говорит: "Да не, всё нормально,братан. Никаких проблем!" Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают: "Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?" "Новый русский" говорит: "Мужики, я не знаю. что эта была за мафия, но Путин у них шофёр..."
Hаpодные пpиметы.
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:
"&б твою мать!"
Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой.
Она протягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее, и читает: "Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок.
Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее, и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучался - ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Что вам привезти дочери мои -издевался над сыновьями Борис Моисеев
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Встречаются две новых тётки - одна на джипере, другая на 600-м мерсе.
- Слышь, подруга - какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь?
- "Фэйри"...
- "Фэйри"?!! Ты что - разбогатела?
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
