Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Объявление:"Ищу работу.Забыл, где она находится"
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
Маленький мальчик жил на восьмом этаже, но доезжал на лифте только до шестого, а дальше шел пешком, потому что был маленьким и не доставал до кнопки в лифте. Потом мама стала кормить его "растишкой", мальчик вырос и стал помогать другим; теперь он доезжал до десятого этажа, а дальше снова шел пешком. Потому что лох - это судьба
Устраивается мужчина на новое место работы.
Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Маленькая девочка в белом платье играет в песочнице. Подходит дяденька и говорит: Какое самое плохое слово ты знаешь? Девочка: Пиписька . Мужик: Ах какая плохая! Щас лопаткой по попе! Девочка:- Ща бревном по ебалу!
Плакат в столовой.
Просьба пальцами и яйцами в соль не макать.
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку.
Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И - крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Если вас достали таpаканы - не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что таpаканы зовут их кpаснопузыми недоносками и хотят пpиватизиpовать их диван. А таpаканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, котоpым место под pаковиной, а они, обнаглев, pасползлись по всей кваpтиpе. Hу, а дальше - совок и веник с добиванием pаненых...
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Восьмичасовой рабочий сон.
Поймал как-то змей Горыныч русского, американца и француза. Говорит он:
-Исполню два желания каждого, а потом съем.
Первый загадывает жедания француз:
-Бутылку вина и женщин.
Исполнил змей Горыныч и съел его.
Американец:
-Бутылку виски и гамбургеров на закуску.
Тоже самое.
Русский:
-А мне мешок презервативов и отдельную комнату.
Ждёт его змей Горыныч час, ждёт два - русский не выходит. Надоело змею Горынычу ждать, решил он посмотреть, что он там делает. Смотрит: русский последний презерватив себе в рот запихивает и орёт ему:
-А теперь попробуй, разжуй меня, собака трёхголовая!!!
Идёт мужик в лес, дрова рубить.А лесник спрятался за деревом. Подходит к дубу, вдруг голос:
- Не руби дуб, а то сам умрешь!
Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос:
- Не руби березу, а то сам умрешь!
Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит:
- А сосну можно ?
- А соснёшь, весь лес твой ! :)
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
