- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Знаете ли вы, что в дpевности люди очень любили путешествовать. Моpяки, отпpавляясь в плавание, бpали с собой гоpсть pодной земли. Так исчезла легендаpная Атлантида...
Вилка упала и давай валяться.
В ответ на заявления японцев, пытающихся присвоить себе приоритет в выпуске телевизоров с запахами, наши телевизионщики с завода "Душок" продемонстрировали телевизоры, пахнущие перегаром сборщиков, канифолью пайщиц, чесноком приемщицы ОТК и пОтом грузчиков. Сейчас ведутся работы по синхронизации этих запахов с телеизображением.
Путин сказал:"Кто через болото проедет тот получит много денег. И вот едет немец по болоту на бмв и утонул. Амереканец едет на мерседесе и утонул,и наконец едет русский на запорожце и не утонул.Путин говорит:
-а как ты смог проехать???!
-ДЕРЬМО В ДЕРЬМЕ НЕ ТОНЕТ!!!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Туалет на Чукотке:
Пописал, струйку поставь в угол.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы, на что та начинает орать на весь близлежащий район:
- Какие еще защитные средства?! У нас аптека, а не Министерство Обороны!!!
- Официант, что это за д#рьмо вы мне принесли, да ещё так мало.
Поймал даун золотую рыбку. Взял и держит ее, а она ему человеческим голосом и говорит: "Ну чего, блин, вылупился? Совсем что ли даун? Сказки читал? Знаешь, что делать?"
- Чи-италл! ну...так...это..ну...знаю!
Берет он рыбку, отрывает ей плавники... бросает ее вверх и кричит:
- ЛЕТИ, ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК!!! ЧЕРЕЗ ЗАПАД НА ВОСТОК ........
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидил гантели и говорит:
- Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
- И неужели ты думаешь, что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге - Том Круз, на левой - Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
- Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
- Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что посередине, очень похож на Фиделя Кастро.
Cидит на палубе матрос, курит. Подходит к нему капитан и спрашивает:
-Что делаешь, матрос?
-Курю
-Что куришь?
-Папиросу курю, капитан.
-Настоящий матрос должен курить трубку.
На следующий день:
-Что делаешь, матрос?
-Да вот сижу, трубку курю.
-А чем трубка набита?
-Табаком, капитан.
-Нет, настоящий матрос должен курить трубку, набитой волосами из пи.ды любимой женщины.
Днем позже:
-Что делаешь, матрос?
-Сижу, курю трубку, набитую волосами любимой женщины.
-Ну-ка, дай попробовать.
(смачно затягивается)
-Близко берешь матрос...близко.
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих
банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов
долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Попали русский и американец на тот свет. Ну их там и спрашивают, кто куда пойдёт к американцам или к русским.
- А какая разница? - спрашивают они.
- Ну у американцев надо 1 ведро дерьма съедать в день, а у русских - 2.
Американец сразу к своим подался, а русский пошёл к своим. Через неделю встречаются, русский спрашивает:
- Ну как поживаешь, чувак?
- Утром ведро дерьма съедаю и целый день свободен. А ты?
Русский отвечает:
- А у нас всё как в России: или не завезли, или вёдер не хватило!!!
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
