Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rаmmstеin".

Отправить другу

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

Отправить другу

Покупайте семечки у тёти Клавы! Тётя Клава v 30 лет на российском рынке!

Отправить другу

Разговаривают два наркомана:
- Знаешь, почему наши футболисты все время проигрывают?
- Почему?
- Потому что меня не берут в команду.
- Да не гони. Чего ты там делать будешь?
- Диспетчером буду. Знаешь как я поле вижу? Ни одна коноплинка не ускользнет..

Отправить другу

В автобусе:
- Эй, рыжая, подвинься!
- Я не рыжая, я - блондинка!
- Мне-то снизу лучше видно...

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Знаете ли Вы что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.

Отправить другу

Встречаются два друга. Один другому говорит:
Я не пппонимаю пппочему моя сссотовая кккомпания дддала мммне ппприз ккак лучшему аббоненту

Отправить другу

Прислал(а) CatSmith

- А ты знаешь, что такое "очень большая квартита"?
- Три комнаты!
- Нет!
- Четыре!
- Нет! Очень большая квартира - это когда в углу комнаты незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Отправить другу

-Папа, а до Америки далеко?
-Плыви и помалкивай.

Отправить другу

Прислал(а) _alisa_

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Отправить другу

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи трахаются!!!

Отправить другу

20.00 В Виларибо закончили мыть посуду. В Вилабаджо веселятся.
23.00 В Виларибо закончили отмывать от блевотины городскую площадь. В Вилабаджо веселятся.
02.00 В Виларибо приехали пацаны из Вилабаджо и нажрались.
04.00 В Виларибо опять отмывают от блевотины городскую площадь. В Вилабаджо веселятся.
Фейри. Россия! Смывает последствия!

Отправить другу

Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня - ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть!

Отправить другу

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице,он вышел на улицу и почуствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-дибо другую часть этой собаки?

Отправить другу

Прислал(а) DiSlav

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Отправить другу

Разговор утром 1 января:
- Тебе сколько лет?
- Не помню.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Отправить другу

1913 год. Москва, Арбат. Из кабака выходит в хламину пьный чиновник с тросточкой, в котелке. Подходит к извозчику, который также в соответствующем состоянии:
- Ч-чиквозник! До Мудецкого Коста!
извозчик, еле держась за возжи:
- До Мудецкого Коста? Корок сопеек!
Чиновник, возмущенно:
- Чиквозник! До Мудецкого Коста за корок сопеек дожно мобраться на жолой гопе, мебь твою ять!

Отправить другу

Прислал(а) Степа