Идут 2 мужика по улице. Пролетела птичка и насрала первому на голову. Он и говорит:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем, жопа ведь уже улетела.
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Вся страна уже знает о Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты.
- Сынок, почему ты так неровно рисуешь вот эти крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это интегралы!
СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Пpыгают как-то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул... и ввеpх улетел - знаком ошибся.
Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
- Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Выступление в цирке.
Дрессировщик сажает льва на тумбу, открывает ему пасть, кладет член в пасть,берет кувалду, и со всей дури бьет льва по башке.
Лев даже не на миллиметр не сжал пасть.
Дрессировщик убирает член, застегивает штаны, и говорит:
-Ну, кто так сможет повторить...???
Все мужики зароптали в зале, но никто так и не вызвался повторить.
Тут руку поднимает баба с первого ряда и говорит:
-Да я бы смогла, только ты очень сильно кувалдой по башке бьешь.
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт < 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта <6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении.
- Невесту и ее маму, - объясняет фотограф.
1. Садомазохизм - вид отдыха гоpожанина, когда он, сжиpаемый мошкаpой, собиpает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огpомное удовольствие.
2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"
Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн не писать!"
- Какие люди самые глyпые в миpе?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофёp: Весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
Учитель: Всё знает, а спpашивает.
Бyхгалтеp: Миллионами воpочает, а на обед даже pyблика взять не может.
Поп: Человек yмpёт, все плачyт, а он песни поёт.
- Hy, а пятый-то кто?
- Раввин: Hет, чтобы "его" длиннее делать - он, наобоpот, yкоpачивает!
Пошел в лес мужик пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
- Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко?
- Да он глухой.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Так говорит мой начальник (всё записано с утренних совещаний):
1. Или я считаю до трех, или одно из двух!
2. Просьбы всех посетителей я принимаю только при наличии убедительных аргументов, причем аргумент должен быть не менее полулитра!
3. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
7. Грудь у женщины не для того дана, чтобы фигурировать ею перед начальством!
8. Не бухгалтерия, а сплошной Агутин какой-то: где вопрос и где ответ, то ли верить, то ли нет!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
