Учения, ночь, штабная палатка. Все офицеры спят на картах. Входит начальник штаба дивизии:" Как можно спать, когда столько не сделано,!?" Немного подумав: "Попробую и я..."
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
1942 год. Немцы в деревне. Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!!
Во время полевых учений сержант вдруг подбегает к рядовому и хватает его за шиворот:
- Что случилось, рядовой Джонсон? Я постоянно слышу слово "идиот".
Надеюсь, оно относится не ко мне?
- Что вы, сэр, - испуганно бормочет солдат, - как будто вокруг мало других идиотов.
К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.
- Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!!!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Ты зачем сюда стоишь?? Твое место здесь не тут!
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Будете копать от меня до следующего дуба.
Здесь вам не Англия - копать надо глубже.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении
трусов неустановленного образца.
Завтра - занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Моя фамилия - майор Забулдовский!
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Рядовой!! Что за неровный квадрат вы нарисовали!! Вы что - дальтоник??
Подходит капитан к рядовому, тот не видит, сидит, чевойто рисует.
-- Рисуешь, .. Моцарт!
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Если вместо головы у вас задница, и вы не можете ничего запомнить - заведите
себе блокнот, как это сделал я.
- Почему рэперы так мешковато одеваются?
- Готовятся носить ОЗК в армии.
На курсе бардак, я черт знает что...
На перекладину без меня не залазить.
На первом этаже нашей кафедры расположены классы <
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом
по забору стучать!
На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выхо-
ду...
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже вся кафедра плачет!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят
в самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои
койки вместе с командирами отделений.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины -
пособник врага.
Наступает летательный исход...
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Начало - полдела, конец - всему голова!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки
логике и здравому смыслу.
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток,
искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все
офицеры нашей кафедры.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют
этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются
до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то про-
являют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточ-
но.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Не все сразу богами становились.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки,
ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ, не позорь часть!
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человече-
ских жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не трясите мордой лица!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского
человека.
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Необходимо устранить порядок...
Неписаных, давно написанных правил.
Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они
зубы чистят.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никакого отбоя! В постель - только через меня.
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и
т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай
не пьет.
Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах.
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а
однотонные.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других
небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
Ну а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь...
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-
й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообра-
зить.
Ну сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но
большая половина из вас этого не понимает!
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что
после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину
защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих
есть свой.
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.
Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию связывающим его санитарам:
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я остался. :)
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:- Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.
- От чего умиpают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
= А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
= Может, и мне одно продашь?
= Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
= Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
= Вот видишь = сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
-У меня ваш компьютер не работает?
-Почему?
-А всё сгорело: монитор, процессор, мышка...
-Как же так?
-Да пожар у меня дома был.
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕHЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Hикакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиZдец!!!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
