Стандартная ситуация: в крутой мерседес врезается "копейка".Выходят из мерса братки и начинают грузить мужика. Короче, забрали все. Выходит мужик из только что отданной квартиры в одних трусах и бросает им вдогонку: - Да что б вы обосрались!
Братки день, другой, неделю серут, приехали к этому мужику, говорят : Мы тебе отдадим твою тачку, только сделай так, чтобы не срали. Мужик: Ладно, не срите. Те день не серут, два, неделю. Опять к этому мужику: Слушай, мы отдадим тебе хату, только сделай, что б все было нормально.
Мужик и говорит: Да ладно, пацаны, все будет нормально, не ссыте!

Отправить другу

Прислал(а) Margo

Едут два мужика на "Мерсах" тут "Запор" на бешеной скорости мужду ними ... улетел. "Мерсы" аж притормозили .Тут догоняет их джип "Тойота",опускает стукло и говорит:"Ну что,пацаны,классно я вам голл забил !!!

Отправить другу

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

Отправить другу

Один новый русский - другому:
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.

Отправить другу

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Отправить другу

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются "новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну не фига себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать...

Отправить другу

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Отправить другу

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Отправить другу

Гаишник стоит на посту. Видит едет крутой джип, а за рулем БОМЖ. Останавливает он этот джип - точно БОМЖ. Ну гаишник и спрашивает: "Где взял?" Тот в ответ: "Сижу я на крыше, сру вниз, а из подъезда новый русский выходит, ему на голову все попало. Ну от г... у него на голове волосы выросли, он мне за это джип и подарил". Гаишник снинает фуражку, а у него под ней здоровая лысина и говорит: "Насри и мне!!!!" БОМЖ срет гаишнику на голову , а новый русский, наблюдая за этим из кустов, говорит: "Я этому комику и квартиру куплю".

Отправить другу

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у Вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... Полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм... Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу, пpиехали, вмазали, смотpят - а лёд долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp - и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хоpоший?
- Да хpен там, ещё лодку на воду не спустили...

Отправить другу

Упала вилка на пол и как начала валяться!
ПапаЙя

Отправить другу

"Новый русский", попыхивая дорогой сигарой, вваливается в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в ваш листок: если кто найдет мою таксу, тому премия сто баксов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?
- Некому делать! Все сотрудники по городу разбежались - вашу собачку ищут!

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Новый русский едет на мерсе. Внутренний голос говорит:
-Остановись и копай здесь
Копает и - опа!- нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
-Брось мешок в море.
Новый русский думает:" Сейчас всплывет 10 мешков". Бросил, но ничего не всплыло! А внутренний голос:
-Видал, как булькнуло!

Отправить другу

Объявление в газете:
Молодому бизнесмену требуется опытная секретарша.
Через 15 лет:
Опытному бизнесмену требуется молодая секрктарша.

Отправить другу

Прислал(а) Лариса.

Приходит НР в ресторан и делает заказ:
-Мне бутылку шампанского и двух лучших бл%дей.
А за ним заходит вор, только что откинувшийся от хозяина, и услышав заказ НР делает свой:
-А мне ведро чифиря, и двух лучших пидорасов.

Отправить другу

Прислал(а) Никита

Построили как-то африканцы ресторан,и решили его сделать самым дорогим.Приезжает к ним американец пьет,отдыхает,веселится.Подходит афициант подает счет,американец в ужасе:" У меня с собой нет таких денег"."Хорошо"-говорит афициант,тогда по одному из наших обычаев мы отрубим вам один из органов на выбор.Американец подумал и решил (мезинец).Уехал.Подобная ситуация произошла и с немцем.Приехал наш новый русский.Пьет,гуляет,веселится всех угощает.Администратор ресторана посылает афицианта предупредить о возможной экзикуции отдыхающего.НР выслушал посланца,затем расстегнул ширинку и вытащил член.Афициант удивленно-"Что рубить?". НР "Дурак!СОСИ! денег ВО!

Отправить другу

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Отправить другу

Два новых русских под руки волокут другого,навстречу им другой НР:и спрашивает:
-мол,вы чо это пацаны делаете?
-да вот,Колян мерин свой в ремонт сдал,теперь в натуре ходить учим.

Отправить другу

Прислал(а) Флоренсия

В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое - американец, старый русский и новый хохол. На острове живет племя каннибалов. Вождь племени в свое время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:
- Мы - цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов - и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание - съесть не запивая пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует все мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.
Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолет с долларами, и американец улетает. Старый русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.
Новый хохол долго мнется, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается - больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:
- Да шоб вы подавылись моими грошами!!!

Отправить другу