- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!
- Здpавствуйте, Иван Иванович!
- Здpавствуйте, доктоp!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?
Мужик приходит к Геникологу и говорит:
-У меня проблема доктор
-Снимайте штаны посмотрим
-Да вы смеятся будете
-Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел
Мужик снимает штаны, а у него Х%й 2мм
Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит:
-Ну что какая у вас там проблема
-У меня Х%й опух
- Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
- Да, безусловно!
- Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!
В 2001 году на имплантирование силиконовых грудей и на виагру было израсходовано в 5 раз больше средств, чем на исследования болезни Алцгеймера.
Может случится, что через десяток лет у всех женщин будут прекрасные груди, а у мужчин не будет проблем с эрекцией, но они не будут помнить, зачем им всё это...
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
Табличка в кабинете у врача: LЦветы и конфеты не пью-
- Hу, как пpошла опеpация? - интеpесуются у пациента pодственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!
- Доктоp, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача Lскорой-:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит.
Врач ему на это: .У вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член".
Мужику не понравилось - пошел к другому врачу, тот сказал то же самое.
Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: .Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Ну, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." Погулял мужик недельку и ампутировали ему член.
Выписался он из больницы и решил себе новый костюм пошить.
В ателье портной обмерив его спрашивает: .А в какой штанине вы, пардон, член носите?". Мужик: .Да какая вам разница?". Портной: .Hо если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть"
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Ну, какие же, доктор??!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...
Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
