После кораблекрушения попали на остров американец, русский и хохол. А БОЛЬШУЮ ЗЕМЛЮ видно, но переплыть не на чем. Местное туземное племя предлагает свою помощь.
-Мы дадим вам каноэ, но при трех условиях, выбирайте любое:
1.100 баксов
2.Съесть ведро лука
3.Вас отымеет вся наша деревня
Американец сразу же отдал 100 бачей и уплыл на лодке.
Русский:"Несите лук",съел весь и отчалил
Хохол:"Давайте лук", ел, ел, полведра съел, задолбался
-Давайте что ли всей деревней.
Полдеревни по нему прошлось
-Как вы меня за@бали, забирайте свои 100 баксов.

Отправить другу

Прислал(а) mikle

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

Отправить другу

Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.

Отправить другу

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

Отправить другу

Едет в купе поезда молодая парочка,а в соседнем купе (следующее окно за ними по движению поезда)-грузин.У грузина открыто окно.Парень начинает приставать к девушке,наконец,уламывает ее,они тр@хаются и выбрасывают использованный презерватив в окно.А он-бац-и залетает в соседнее окошко!Хлоп-и прям грузину на рожу!Ну,тот,понятно,матерится,снимает его с физиономии и выбрасывает в окно.А парочке опять неймется,история повторяется,грузин опять с матами выбрасывает "резинового друга" в окно.И так несколько раз.Наконец,в задницу обозленный хач хватает презик,бежит к проводнику и спрашивает у него:
-Слышь,прАвАднЫк,этА вААбшЭ скорый поезд,да?
Тот:
-Нууууу...Вообще-то да...
-Так пАчЭму мЭня эта падла уже в пятый раз дАгАняЭт?

Отправить другу

Прислал(а) Sta$h

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
2Гоги! Ты моих баранов не видел !!???
В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
2Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!??
Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит: 2Да ты бинокль возьми, да посмотри туда?
Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит удивлённо:
2О, Гоги, баранов не видел моих??

Отправить другу

Прислал(а) Mazafaka

Мужчина - эстонец у уролога:
- Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с "концаа"...
- Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
- Три тняаа насааад...
- Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Отправить другу

- Как отважен наш русский Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Отправить другу

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: " Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский".

Отправить другу

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Отправить другу

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

Отправить другу

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

Отправить другу

-Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
-А кто вам это сказал?

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку:
Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а....

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

Отправить другу

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Отправить другу

Я его yбил нэ за то, што он пэpэспал с моей жэной, дочеpъю и тещей - дэгyстатоp, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он yбегал от мэня чеpез забоp - альпинист, понимаешь. А за то, што он сказал: "Я сyда еще веpнyс" - мэчтатель, понимаешь...

Отправить другу

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Отправить другу

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Отправить другу