- Коля, знаешь, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода!
- Что ты! А сколько вывезли не простые!
- Мама, бери "Фейри".
- Но у меня есть наше хорошее средство.
- Мама, бери "Фейри"!
- Но я пользуюсь нашим и оно еще не закончилось.
- Мама, я говорю - бери "Фейри", пока продавец не видит!!!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Звонок по телефонy cкpипачy:
- Я ваш cоcед cвеpхy. Ну сколько можно! Hемедленно пpекpатите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!!!
-Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад...
- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка.
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех
бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это
самое в качестве пpиза!
Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
Садится человек на унитаз. Отуда голос:
- Введите пук код.
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Карлсон застрял в форточке , так появились первые кондиционеры.
Браконьер идёт по лесу -на плече убитый кабан. Навстречу ему лесник:"Что это у тебя на плече?"-"Да ничего"-"Да, нет, на другом?"Браконьер смотрит себе на другое плечо :а-аа!
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Руководитель филиала очень известной фирмы вынужден покинуть свой пост, он укладывает свои вещи и подает преемнику три пронумерованных конверта v 1, 2 и 3, со словами:
- Когда будет совсем невмоготу, открывайте конверты, но только в указанной последовательности.
Действительно, не прошло и полгода, у преемника появились первые проблемы.
Он открывает первый конверт и читает: LСваливай все на своего предшественника!-.
Он последовал совету и действительно v дело пошло на лад!
Однако, через пару месяцев опять сложности! Он открывает второй конверт:
LСваливай все на своих сотрудников!- И этот совет спасает его от увольнения!
Еще несколько недель он справляется со своими обязанностями. Вновь срыв, он поспешно раскрывает третий конверт, чтобы получить новый рецепт своего спасения! В последнем конверте листок бумаги со словами: LПиши новые три письма!-
Летят в самолете три призедента: Китая, США и России. Пролетая над Китаем, китайский президент говорит: "Щаз кину мешок баксов - мне все руки целовать будут". Летят над США, Буш говорит:"А я
кину два - мне и руки и ноги целовать будут". Тут выходит пилот и заявляет: "Я щаз штурвал брошу - вы у меня тут все СОСАТЬ БУДЕТЕ". gr
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
