Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"
Женщина приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:
- Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?
Продавец пожимает плечами:
- Любой, кто может выпить бутылку водки.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здравствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не узнал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усрётесь я водитель этого автобуса!
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все равно никто не увидит) и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Девиз железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Девиз домов отдыха: "Даешь!".
Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Девиз ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
Девиз артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения".
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...
У Геpасима новая собака! Водолаз...
Ловит мужик рыбу,и вдруг слышит:
-Иди на хер.
Повернулся.Нет никого.Закинул удочку и
слышит:
-Иди на хер.
Ну,решил проверить.Идет и видит:мужик
седит в лодке и вилками гребёт.
Я ему говорю:
-Ты ложки бы взял.
-Иди на хер!
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны...
Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
