Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
Встретились два приятеля:
- Как живешь?
- Как аруз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет
Таможенник в аэропорту:
- У вас есть оружие и наркотики?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите недорого приобрести?
Бабуленцию спрашивают:
-Бабушка, а вы правда живете около стадиона?
-Да, да, ДаДаДа, ДаДаДаДа, ДаДа
Ёжик научился дышать через попу,сел на пенёк и задохнулся!
"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Священник замечает, что в исповедальную келью прошёл человек. Ну он, соответственно, за ним (в соседнюю кабинку), отодвигает заслонку и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... За стенкой молчание. Священник кашлянул-тишина, постучал-и слышит из-за перегородки:
-Извините, и у меня с бумагой туговато...
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
-Что вчера было?
-Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
-А, насрать на него!
-Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
-Е.. ть его!!!
-Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее.
Последняя стадия опьянения налогового инспектора - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь!
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
-Мужик заходит в темный переулок
-тут из-за угла парень с ножом - "сотня есть " мужик из куртки топор достает и говорит:"А тебе зачем?"
-"Да разменять хотел"
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
