Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!!
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.
не мелкая женщина заходит в магазин где продаются купальники:
- Я бы хотела посмотреть на себя купальник.
продавец задумчиво посмотрел на нее и говорит:
- Я бы тоже не отказался посмотреть на этот купальник.
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами, лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
Попpавка ко втоpому закону теpмодинамики:
"..В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза."
Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...
- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после.
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
- Что-то у вас с фотогpафия в паспоpте стpанная...
- Hу, вот он же я - в тpетьем pяду, 18-й спpава...
Днепр
Ко дню рождения Гоголя через эту реку будет построен мост для слабых и больных птиц.
Молодая пара едет венчаться в церковь, но вот незадача, по дороге оба погибают в ДТП...
У ворот рая встречает их ап. Петр:
- Ну что, грехов на вас нет, проходите...
- Простите, мы тут вообще обвенчаться хотели, но не успели, можно это как-ниюудь у вас организовать?
- Ну ладно, подождите тут, я схожу узнаю...
Нет его, нет, прождали месяца два, возвращается:
- Ну, рещили мы вашу проблему, обвенчаем мы вас!
- А знаете, мы тут так долго вас ждали, уже и поругаться пару раз успели... А если у нас ничего не выйдет, можно будет потом развестись?
Петр побагровел и закричал:
- Вы в своем уме? Я вам два месяца священника искал! Вы думаете, здесь есть хоть один адвокат???
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу.
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много взяли?
- По крику можно определить... Такой визг штуки на четыре потянет...
НР вечером заезжает в салон красоты,делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывали щипчиками, пилочкой прошелись, отполировали. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился домой спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Б%я, опять ночью чесался!
Если Клинское - продвинутое пиво, то почему никто не хочет идти за ним?
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. v Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу:
- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. В это время в квартиру вбегает милиционер и кричит:
- Так-так, кто здесь издевался над покойником?
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
