В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем и говорит:
- Ты что, изнасиловать меня собирался?
- Да нет, что вы - испугано проблеял мужик- и в мыслях не было!
- А придется!!!
- Мамочка, я сломал табуретку!
- Ничего страшного, сынок! А как тебя угораздило?
- Я бил по ней твоей видеокамерой.
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА.Утром просыпается бабка и видит во дворе дохлую корову:"Ох,ты,любимая коровущка,как же я без тебя?",пощла в сарай и повесилась с горя.Просыпается дед,выходит,видит корову,сильно расстроился,приходит в сарай к бабке,та мертвая:"Ну как я теперь без бабки?",тоже вешается...Просыпается старший внук,видит корову:"У,сдохла,наконец!"Приходит в сарай,там бабка с дедкой мертвые...:"Ну как я без них?Пойду на речку топиться."Приходит...Там его русалка ждет:"Знаю твое горе,но могу помочь...Вставишь мне 5 палок,тогда оживлю всех.""Хорошо!"Начинает пялить,но смог всего только 4 палки...Тоже умер...Младший внук перешагивпет через корову,даже не замечая ее,видит в сарае бабку с дедкой,идет искат брата.На речке тоже встречает русаку.Та ему говорит ,что за 5 палок всех оживит."Да нефиг делать!"Вставил 5 палок,а русалка ему "А еще 5 сможешь?"Делает!"А еще 5?"."Могу,но ты не боишбся сдохнуть,как моя корова?"
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Израильтяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Хохлы:
- Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......
В цирке идет представление. Конферасье объявляет:"Выступает факир"
Факир жанглирует зажженными булавами,
Тут крик из зала:"Посмотрите на него, да он ведь пидарас"
У факира всё валится из рук и он сильно обжигается.
Конферасье объявляет:"А сейчас выступают воздушные гимнасты"
Тут снова крик из зала:"Да посмотрите на них, они же все пидарасы"
Гимнасты попадали все руки, ноги себе переломали.
Объявили антракт.
Выходит конферасье и делает новое объявление :"Смертельный номер, Прыжок из под купола цирка без страховки, в ведро с водой"
Истошный крик:"Куда вы меня тащите??? Пидарасы!!!"
Хозяйке на заметку:
Для салата "Оливье" все продукты режутся кубиками, кроме гороха
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
СТОЯТ ГРИБЫ. БЕЛЫЙ И МУХОМОР. ИДУТ ГРИБНИКИ,БЕЛЫЙ ГОВОРИТ, СЕЙЧАС РЕЗНЯ НАЧНЕТСЯ,А МУХОМОР ОТВЕЧАЕТ , НЕ ЗНАЮ КАК НАСЧЕТ РЕЗНИ , НО ПО ХЛЕБАЛЬНИКУ САПОГОМ Я СЕЙЧАС ТОЧНО ПОЛУЧУ.
один ученый соорудил часы, которые нак аждое матное слово по минуте прибавляет.
поставили эти часы в комнату, где находится немец, англичанен и в казарму к русским.
приходят через день:
- к немцу, на 15 минут время увеличилось
- к англ., на 30 минут
- в казарму- ищут часы, а их нигде нет,
спрашивают у солдат, а они отвечают:"у нас и так тут холодно, а вы тут вентилятор поставили"
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Каждый любит меня по своему: жена с одной стороны, а налоговый инспектор - с другой
Идет (х)иппи по канализации и плачет. Hавстречу ему (п)анк и (м)еталлист.
(п) Хиппи, хиппи ! Ты чего плачешь???
(х) А-а-а!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
(м) погоди... что такое "фенечка"?
(п) Hе... что такое ВАHHА???
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
