Врезается в 600-й "Мерс" ржавый "Запорожец". Ну, из "Мерса", естественно, вываливаются пацаны - пальцы веером:
- Все, дед, ты попал! С тебя пять штук баксов сегодня!
Мужичок за рулем "Запорожца" открывает бардачок, вынимает оттуда жменю мятых соток, отсчитывает:
- Нате вам, ребята, пять тысяч, и еще каждому по пятьсот - вроде компенсации будет...
Братки офигевают:
- Ну, дед, ты даешь! Откуда бабла столько?
- Так я, ребята, пчелок развожу.
- А у пчелок откуда?!

Отправить другу

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Отправить другу

- Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил - рейс по всем комнатам.
- Ну, братан, это круто!
- Ага... А все равно неудобно. В туалет как захочу - все равно такси ловить приходится.

Отправить другу

Новый русский пришёл в детдом и выбирает себе сына.Подходит к одному и спрашивает.
-Тебя как зовут?
-(писклявым голосом)Миша.
-А тебя как?
-Вася.
-А тебя как?
-Колян!
"О вот этот мой!"-подумал он.
Забрал его домой,накупил игрушек,и говорит:"Ты пойграй пока,а я до братков сбегаю на пару часиков,похвастаюсь."
И уехал.
Возвращается через 10 часов,смотрит:а сын всё на том же месте стоит.Новый русский его спрашивает.
-Ты чё не играешься?
А тот ему в ответ.
-Колян!!!!!

Отправить другу

Сидит турок в баре. Подходит к нему Новый русский и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему
вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало Новому русскому, ушел с бара. Через 5 минут
возвращается с другом. Тут снова Новый русский подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех
грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали НР по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Новый русский снова
к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы
на перестрелку все время с ножами приходите.

Отправить другу

звонит как-то у Нового Русского мобильник.
он достает и говорит
- ну доустим алле...

Отправить другу

Приходит как-то новый русский в супермаркет и спрашиваету продавцов:
- Дайте мне что-нибудь, хочу перед пацанами рисануться.
Те переглянулись и дают ему барабан, говорят: "Сам Страдивари делал."
Н.р. на первой же гулянке вытащил барабан и похвалился перед кентами, мол, у меня есть "Барабан от Страдивари". Те подняли его на смех:
-Пролетел ты, братан, Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Н.Р.ломанулся в маркет на разборки.
Через час вернулся довольный.
-Сами вы... Скрипки Страдивари делал для лохов,а для настоящих пацанов-БАРАБАНЫ.

Отправить другу

Прислал(а) Лёнча

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную.
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую.
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Отправить другу

Разговор двух НР.
- Знаешь, вчера классную тачку купил!
- А какая марка?
- О-о-о-о...
- Ага, значит "Ауди"...

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Врач спрашивает пациента-Нового русского, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Отправить другу

Прибегает новый русский к жене в роддом и кричит:
- Родила? Мальчика?
- Нет, не мальчика.
- А кого же тогда?!!

Отправить другу

Новый русский хвастается другому:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь. Обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса -малиновые! И мачты - веером!!!

Отправить другу

Новый русский рассказывает своим подчиненным анекдоты о новых русских. Все смеются, а один - нет. Его спрашивают:
- А ты чего не смеешься?
- А я завтра увольняюсь.

Отправить другу

Новый русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - конкретно же написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...

Отправить другу

Смотрит новый русский на догорающую дачу и говорит:"Ну если сейчас эти тараканы не уйдут я не знаю как с ними бороться!"

Отправить другу

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- Да... Чистенько, чистенько... Скромно, но чистенько...

Отправить другу

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет... :( - она штуку баксов стоит!

Отправить другу

Сломался у мужика запорожец на дороге.Стоит не знает что делать и вдруг останавливается около него 600 мерседес и новый руский (водитель мерседеса)предлагает мужику помощь.
Мужик прицепляет свой жопер к мерседесу и говорит новому русскому - поехали, я фарами поморгаю если что. Тронулись.Едут.Вдруг мерседес обгоняет BMW новый русский тут же забыл про запорожец и вдавил газ в пол.Догоняет BMW. Несутся 250 кмч. Пролетают мимо поста ГИБДД. Обалдевший гаишник выскакивает из будки смотрит вслед этой картине и тут же звонит на следующий пост - слушай выходи на дорогу там такая картина - мерин 600 и BMW несутся как угорелые, километров 250 не меньше, а за ними жопер летит и еще фарами мигает что бы пропустили.

Отправить другу

Прислал(а) ADminDen

Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит - пролет моста разобран. Мимо "Мерседеса" с белой тросточкой идет слепой - прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:
- Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!!!

Отправить другу

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Отправить другу