- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Отправить другу

Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля.
- Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает:
- А откуда? Снаpужи или изнутpи?...

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Спрашивают у Путина
- Что Вы думаете по поводу засилья питерцев в Москве?
ВВП - Да вот думаю, может надо столицу в Питер перевести, пусть там засилье москвичей будет.

Отправить другу

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Звонят из Иерусалима Ельцину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Отправить другу

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Отправить другу

Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Отправить другу

У Путина отключили мобильный телефон. Он говорит:
- Проверьте МЧС. Нет, МСС.
Ему говорят:
- А может МТС?
-Да-да, МТС. Хотя проверьте все, чего три раза бегать...

Отправить другу

Прислал(а) Nadja

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосется.

Отправить другу

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих
сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Отправить другу

Губернатор Санкт-Петербурга В.Яковлев не стал ничего дарить В.В.Путину на день рождения, кроме добрых пожеланий от себя и других жителей города. "Доброе слово и кошке приятно", - сказал он.

Отправить другу

Прислал(а) Наташа

Уpок в амеpиканской школе. Училка гpит:
-Джон, что ты вчеpа делал после школы?
-Hy, я пошел в Макдональдс пить колy и есть гамбypгеpы.
-Молодец. Иди к доске и напиши "Макдональдс". А ты, Бетти?
-Я пошла вместе с Джоном в Макдональдс, он дал мне откyсить от своего гамбypгеpа и yгостил колой.
-Хоpошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбypгеp". Тепеpь ты, Али.
-Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдональдс", но Бетти плевалась, а Джон забpосал меня камнями.
-Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто pаз: "Расовая дискpиминация и наpyшение пpав человека!".

Отправить другу