Восточные женщины хороши до безобразия...!
А, также, во время безобразия и после безобразия!!!

Отправить другу

Прислал(а) Leon

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

Отправить другу

Собрал вуйко молодежь вокруг себя и делится воспоминаниями:
- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаУш ямку десь метр на метр, усiх Ых туди покладешь та й закопаУш.
- Дiду, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?
- Hу ти же знаУш, Миколо, як я Ых ненавиджу.

Отправить другу

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

Отправить другу

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Отправить другу

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

Отправить другу

Жил-был очень большой человек. И в один прекрасный момент потребовался этому солидному господину хороший костюм-двойка. А так как работа его была связана с постоянными разъездами, то будучи в Лондоне , решил он зайти в ателье и заказать себе костюмчик, предварительно прикупив для него дорогую ткань.
Зайдя в лондонское ателье и объяснив, что же все-таки ему нужно, модельер сказал: "Да вы, что!!! Такой большой человек и так мало ткани. Нет, ничего не получиться". Большой человек, не стал отчаиваться и в Париже по пути в гостиницу заглянул в ателье. На запрос получил такой же ответ: "Такой большой человек и такой мальнкий кусок ткани. Нет, ничего не выдет".
Таже сама история произошла с ним в Мадриде.
И судьба забросила его в Одессу-маму. Зайдя в ателье и выссказав свои требования к будущему костюму, он неожидонно получил ответ, что в принципе и не ожидал: "Знаете, зайдите ка на недельке, думаю ваш заказ, будет готов". Потом мастер еще раз взглянул на господина и добавил: "Нет , через три дня все будет готово".
Спустя три дня, по приходу в ателье, большой человек чуть с ног не свалился, ему вместо двойки, аж целую тройку сшили. "Как, в Англии, во Франции, в Испании был, все только голвой качали и говорили мол Такой Большой человек и такой маленький кусочек ткани- ничего не выдет". На что мастер ответил:" Может быть там вы и большой человек, а здесь- говно на палочке, кепочку не прихватите"!

Отправить другу

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"

Отправить другу

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Отправить другу

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!..

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Кто, с каким подарком идет на день рождения?
- Француз - с букетом цветов
- Англичанин - с чувством собственного достоинства
- Еврей - с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе)
- Русский - с бутылкой водки
Кто с чем возвращается с дня рождения?
- Француз - с соседкой справа
- Англичанин - с чуством собственного достоинства, но на рогах
- Еврей - с пирожком для жены
- Русский - с разбитой мордой
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
- Француз - а ведь соседка слева тоже была недурна
- Англичанин - не потерял ли он свое достоинство
- Еврей - а вед там были еще и апельсины
- Русский - а ведь я ему тоже неплохо подбросил

Отправить другу

Прислал(а) Юрий

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

Отправить другу

Приходят как-то 3 вампира в бар.
1ый - Мне стакан крови!
2ой - Мне рюмочку аля-крови!
3ий - А мне кипяточку, пожалуйста!
Бармен, 1ый, 2ой - ??? Точно кипяточку?
3ий - Ну да! Достаёт из кармана использованный тампон Тампакс, окунает его в кипяток и говорит: Я чайком побалуюсь!!!

Отправить другу

Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Ж@пу почешу и сяду.

Отправить другу

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату:скелеты всякие, приведения,- в общем ничего интересного. Заходит теперь американец к нам,видит: длиннющий тёмный коридор , а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
-Попа мыл?
-Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Отправить другу

Прислал(а) Demodora-Gnatusko Alex

Пpиехал как-то хохол из Житомиpа в Москву, ну, походил, полюбовался на достопpимечательности, и конечно, пpиспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотpит, а на нем написано: М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подpывается вставать, а хохол ей:
- сиди дочка, сиди, я тоже из Житомиpа :)

Отправить другу

- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

Отправить другу

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Отправить другу

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Отправить другу