-- ...ля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

Отправить другу

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор
на юбилейном банкете.

Отправить другу

Легким движением руки дискотека, превращается в ринг

Отправить другу

Как звучит песня "Yesterday" в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...

Отправить другу

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу
секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь
даже уволить не могу....

Отправить другу

Не бывает некрасивых женщин, бывают маленькие сиськи...

Отправить другу

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

Отправить другу

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Отправить другу

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт!

Отправить другу

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Отправить другу

Парень с девушкой пошли в лесок, вышли на полянку, покрывало расстелили и занимаются... этим самым. Вдруг из леса вылезает медведь:
- Ребят, ну как вам не стыдно! Здесь же природа, чистый воздух, птички поют, душа поет, а вы вот так вот разлеглись и... (Пара в шоке)...
Да шучу я - ПРЕВЕД!!!!

Отправить другу

Диpектоp пpощается с pаботником, пеpеходящим на дpугую pаботу:
- Очень жаль, я пpивык к вам. Вы мне были как pодной сын: такой же
безответственный, ленивый, неоpганизованный.

Отправить другу

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы
туалетная бумага?

Отправить другу

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе тpогайте оголенные пpовода мокpыми pуками.
Они от этого pжавеют и поpтятся."

Отправить другу

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

Отправить другу

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Отправить другу

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Отправить другу

- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.

Отправить другу

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит,
то
наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Отправить другу

Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"

Отправить другу