Попал мужик на необитаемый остров. Идет, видит, пещера.Дай, думает, зайду.
Зпшел, смотрит, бочка с вазелином стоит и на ней написано:"Смажь жопу вазелином". Мужик думает, а фига мне это надо и не стал мазать. Идет, вдруг огромный ху%ще вылетает и ему в жопу влетает. Ну, мужик еле отдышался, идет дальше. Смотрит, бочка с вазелином стоит, на ней написано:"Смажь руки вазелином". Мужик подумал, подумал и половину бочки на руки намазал. Идет, вдруг огромный ху%ще ему прямо в рот. А руки-то скользят.....
-Мальчик, мальчик хочешь конфетку???
-Нет дяденька...Попа болит.
Результатом финального матча по хоккею между сборными России и Беларуси, по мнению судей, стала победа сборной США.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет.
Один мальчик побил свою лошадь, на него уши обиделись и в лес ушли.
Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpплата Пpо-Е
Отец из педагогических сообpажений pешил pазъяснить детям вопpос половых отношений. Он стал pассказывать им на пpимеpе пчёл и цветов.
Дети выслушали, и самая младшая дочка спpашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
-Простите, это бюро добрых услуг ?
-Да. А какого черта вам надо ?
Маленький мальчик долго лежит,приложив ухо к памперсам,а потом с выражением глубочайшего изумления говорит:
-Они не дышат!
Деньги- это зло:
Когда денег много- плохо спишь.
Когда денег мало- плохо ешь.
Когда денег больше у соседа- вообще все плохо.
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов.
После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
После крушения Титаника лодка собирает уцелевших. Поплывает к какому-то мужику. И тут боцман хрясь его веслом!
- Перевернитесь, сэр. Сейчас не время для шуток
Москва
МТС подарила Жириновскому телефон с однозначным номером.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...
У лягушки спрашивают:
-Где у вас тут пруд?
-Где поймают, там и прут!
Отвечает лягушка
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
