Война. 1943 год. Немцы, отступая из одной из Белорусских деревень, расстреливают жителей на краю оврага. Вечером после расстрела вдоль оврага идет бабка и вдруг слышит стоны. Спускается в овраг, копается и видит недостреленную беременную женщину. Притаскивает ее домой, выхаживает и та в положенный срок рожает близнецов - мальчика и девочку.... Проходит два года... С фронта возвращается отец.... Проходит много лет...Сидит мать в комнате, вяжет. Вдруг открывается дверь и вбегает взволнованная дочь - Мама, Мама, сейчас в моей жизни произошло удивительное, необычайсное и странное событие. Я сейчас писала в туалете и выписала маленькую пульку... Мать: Это старая история, дочка, садись, я тебе расскажу. И действительно рассказывает ей как ее расстреляли в войну, пулька, наверное застряла и сейчас, в силу неведомых причин, она ее выписала в туалете... В этот момент открывается дверь и в комнату вваливается белый как мел сын...
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Нашедшем паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича - просьба не смеяться над фотографией.
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в саpай, стаpый такой, забpошенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обpащая внимания на его вопли идет в угол и возвpащается с pжавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам, отпилишь, а я пока пойду саpай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дуpаком, опиливает веpстак вокpуг тисков, с тpудом деpжа их обеими pуками вpаскоpячку выходит на улицу... и видит садиста с pужьем.
Садист: - А тепеpь - РУKИ ВВЕРХ!
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет!!! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
Хорошая новость от РЕРSI - сгорел завод Соса-Соlа!
Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
- Я всегда читаю детективы наобоpот - с конца к началу...
- Почему?
- Чеpтовски интеpесно узнать - с чего всё началось...
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Совет косметолога. Если у вас дpяблая кожа, моpщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбоpодок и боpодавки, то кpем для ног Вам не поможет.
Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование ... Смотрите в кинотеатрах от создателей Терминатора новый супер блокбастер "Человек-Петух"
Целая футбольная команда разбилась на самолете. Апостол Пётр у ворот в рай:
-Я не могу вас пропустить. По нашим законам, все футболисты - грешники,
так что отправляйтесь в ад. ХОТЯ, а кто у вас вратарь?
-Я.
-Ты можешь проходить. Я следил за игрой вашей команды... Ты не футболист!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
