Объявление:
"Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн".

Отправить другу

-Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
-Нет.
-А я поливал...

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Рассказ китайца:
Однасты весеом я сизу и пью сяй.Ивдлуг я услысал,как кто-то кладётся у меня под окном.Вы думайте я посол посмотреть кто ето?Нет, я сизу ипью сяй.Тут я услысал, как кто-то восол ко мне в подъезд.Вы думайте я посол посмотлеть кто ето? Нет, я сизу и пью сяй.Тут я услысал, как кто-то восол ко мне в квалтилу. Вы думайте, я посол посмотлеть, кто ето? Нет, я сизу и пью сяй. И тут я услысал, как кто-то насял выносить из дома мои веси. Вы думайте, я сизу и пью сяй? Неет, я посол ему помогать!

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy

Отправить другу

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Подержанный автомобиль прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Отправить другу

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Отправить другу

Новые технологии v в жизнь!
АО LРыбинские моторы- наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали. Благодаря использованию четырёх мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой. А учитывая вес снаряженного подгузника вместе с комплектом аккумуляторов v Вам даже нет необходимости покупать манеж v Ваш ребёнок НИКУДА не уползёт!

Отправить другу

Богатый сапeр v мечта многих женщин.

Отправить другу

- Вы почему опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Отправить другу

Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдеpс" на чёpном пиджаке нет пеpхоти?
Ошибаетесь. Пpосто пеpхоть становится тоже чёpной.

Отправить другу

Идут Винни-Пух и Пятачок в гости к Кролику.А на улице холодно.Дубарина просто. Винни-Пуху хорошо: он-то в на меху, а вот Пятатачек, как придурок в шорты и футболку вырядился и весь дрожжит от холода: зуб на зуб не попадает. Пятачок посинел уже мороза и спрашивает Винни-Пуха: Винни! А почему всё говорят : собачий холод, собачий холод...А вот свянячий холод бывает?
-Бывает, бывает, только он называется холодец!

Отправить другу

Прислал(а) Ади

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".

Отправить другу

Пpедлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Отправить другу

Одна женщина на неpвной почве постоянно гpызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подpуга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стpесс.
Месяца чеpез два подpуга ее снова встpечает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говоpит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим кpасивым ногтям?
- Еще как: я тепеpь гpызу ногти на ногах.

Отправить другу

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Отправить другу

- Вась, ты уже спал с моей женой?
- Ты что, тронулся? Как ты можешь?! Конечно, нет!
- Попробуй, она намного лучше, чем твоя!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

В метро поезд останавливается, не доезжая до станции, и в одном из вагонов гаснет свет. Там сразу же нажимают на кнопку связи с машинистом и говорят:
- В вагоне номер 5 погас свет. Повторяю, в вагоне номер 5 погас свет!
В ответ машинист почти сразу по громкой связи обьявляет:
- Вот сщас все брошу и пойду в пятый вагон свет чинить! Повторяю. Щас все брошу и пойду в пятый вагон свет чинить!

Отправить другу

- Вчеpа с мужиком одним познакомился, хоpошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того пеpца. Ваpенец? Hет. Ацидофилин? Hет. Ухх, тяжко-то как! Hикак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефиp. О! Точно! HИКИФОР!

Отправить другу

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Отправить другу