Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад.
А сейчас хочу жpать!!!
Заходит новый зэк в камеру, ему и предлагают: "или мы тебя трахаем или глаз выколем". Тут он впадает в истерику и орет: "Выпустите меня, здесь все пидоры". "Но с чего вы взяли что это так?" "Да потому что я не вижу ни одного одноглазого."
Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка...
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Жевательная резинка в ассортименте:
Для людей, следящих за своей фигурой:
- Со вкусом борща
- Со вкусом курицы
- Со вкусом пиццы
- Со вкусом бекона
- Со вкусом жареной картошки
Для надоевшей подружки, сотрудника ГАИ, а также при гриппе:
- Со вкусом чеснока
- Со вкусом лука
При заложенности носа:
- Со вкусом горчицы
Освежители воздуха:
"Запах любимого",
"Птичка на проводе",
"Стоки Парижа",
"Огни Москвы 12-го года",
"Прощай, молодость"
Духи:
"Керзо",
"Шинель Чехонте",
"Нина Ивановна",
"Понтс"
Приходит заика в булочную и пытается сказать : " Дайте мне булку белого х-х-х.... " Продавец вопросительно смотрит ! Заика опять :" Булку белого х-х-х...х- Х@й с ним давайте уже чёрного ! "
Купил крокодил Гена 2 пластинки - аэробику и кулинарию, сказал Чебурашке не трогать. А Чебурашка их разбил, потом склеил и склеил неправильно.Когда Гена включил аэробику, а там вот что "поставьте ноги на ширине плеч и хорошенько взбейте яица"
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.
Молодой специалист-бухгалтер устроился на работу в солидную фирму. В первые годы работы зарекомендовал себя очень хорошо и проработав много лет его повысили до главного бухгалтера. Но его коллеги заметили за ним одну странную особенность: каждый день на протяжении многих лет, пока он работал, приходя с утра и садясь за свой рабочий стол, он открывал ключиком свой ящичек в столе, долго смотрел в него, закрывал и ключик прятал. Так продолжалось до того момента, пока он не умер. Когда его не стало, все сотрудники не сговаряваясь, ломанулись взламывать его ящик в столе. Когда его открыли, они там увидели бумажку, приклеенную ко дну ящика, на которой было написано:"ДЕБЕТ-СЛЕВА, КРЕДИТ-СПРАВА
Купили как-то китайцы у наших вертолёт
в разобранном виде.Купили и начали собирать.Всё как положено, по инструкции.Собрали, смотрят-а получился паровоз.Они ещё раз собрали - опять паровоз получился!Вызвали специалиста из России, тот попросил запереть его с паровозом в ангаре на 3 дня.Через три дня открывают - там вертолёт.Китайцы в недоумении:
-Как?!
А русский говорит:
-Вы инструкцию читали?
-Читали!
-А сноски читали?
-Сноски нет.
-А тут же ясно русским по белому написано: после чего тщательно обработать напильником!
Подходит Джеймс Бонд к барной стойке и представляется стоящему у неё человеку:
- Бонд... Джеймс Бонд
- Дамм... Ванн Дамм... Жан Клод Ванн Дамм
Ёжик - гордая птица, пока не пнёшь не полетит.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Адвокат:
- Пpежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопpос его жене: судаpыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Встретились две подруги. Одна, вздыхая, говорит: "Боже, я так люблю природу!"Другая ей в ответ: "Это после того, что она с тобой сделала?"
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
На ферму должны привезти нового быка. Три быка обсуждают ету тему.
Старый говорит:
- Я тут самый старый бык и не одну из 10 своих коров ни кому не отдам.
Второй бык говорит:
- я тут самый силный бык и не одну из 8 своих коров ни кому не отдам.
Третий совсем молодой говорит:
- Я за 3 свои коровы так сражался что ни кому не отдам.
Тут приезжает грузовик из него вылетает огромный здоровенный бык.
Старый бык говорит:
- Я стар, 10 коров мне и так не надо.
Второй говорит:
- Мне вот 8 пасти тяжеловато, могу и поделится.
А молодой стоит фырчит, копытом роет.
Те его спрашивают:
- Ты чего! Посмотри какой он здаровый.
- Я просто боюсь чтоб он меня за корову не принял.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
