Ослик Иа идет беременный видит стоит Пятачок и спрашивает:
-Ты не видел Вини Пуха?
-Нет
-Я ему покажу как входит и выходит

Отправить другу

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
"Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Отправить другу

- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
- Да я это и сам отлично знаю! Hо не умиpать же тебе совсем с голоду...

Отправить другу

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!

Отправить другу

- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

Отправить другу

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.
Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет:
"Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Отправить другу

Появился новый АLWАYS с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

Отправить другу

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

Отправить другу

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег, задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дорогой...

Отправить другу

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и чё?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

Отправить другу

Прислал(а) Наташа

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Отправить другу

- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Отправить другу

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом.

Отправить другу

Прислал(а) Jules

Подходит парень к отцу и спрашивает:
-Слушай, что лучше сделать купить машину или жениться?
Отец отвечает:
-Женишься-крышка сразу, машину купишь-есть два варианта:либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. ты врежешься-крышка сразу, в тебя- есть два варианта:либо похоронят, либо кремируют.Похоронят-крышка сразу, кремируют-есть два варианта:либо на мыло пустят, либо на туалетную бумагу. На мыло- крышка сразу, на бумагу-есть два варианта:либо в мужском туалете будут использовать, либо в женском. В мужском-крышка сразу,в женском-есть два варианта: либо спереди, либо сзади. Сзади-крышка сразу, спереди-ну, считай,что женился!

Отправить другу

Прислал(а) Виктор

Решили Шерлок Холмс(Ш) и др.Ватсон(В) поменятса профессиями. В преступников ловит, а Ш в поликлинике болних принемает. Заходит в кабинет мужик(М)
М: Доктор у меня локотй болит,скажите почему!?
Ш: Идите домои и принесите анализ мочи.
( Ну и придурок!!!)-подумал М, и принес мочу из обсшего таза.
Ш взял лупу и долго рассматривал банку с мочои.
Ш: Значит так; у вашеи кошки глисти, у вашеи жени трипер, а ви, когда ананировали в туалете, стукнулис локтем; вот он и болит!!!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара

Отправить другу

Загадка:
Идут Баба Яга, Новый Русский и Честный Таможенник. Вдруг видят на земле 100 баксов валяется. Кто из них поднимет деньги?
Ответ: Новый Русский, потому что это реальный персонаж, а Баба Яга и Честный таможенник это персонажи вымышленные.

Отправить другу