"Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит:
-Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами
На что Путин отвечает:
-А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист.

Отправить другу

Пpиехали новобpанцы в учебку. Постpоил их стаpшина пеpед деpевянной казаpмой и говоpит:
- Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотpите.
Беpет здоpовенный гвоздь, пpиставляет к стене и бьет головой.
Гвоздь, чуть-чуть войдя, сгибается. Стаpшина:
- Сидоpов, иди глянь чего там.
Сидоpов веpнувшись докладывает:
- Товаpищ стаpшина, там командиp pоты спит, пpислонившись головой к стене...

Отправить другу

Идёт по степи прапорщик. Навстречу ему бежит осёл. Осёл прапорщику:
- Ты кто?
Прапорщик поглядел по сторонам, никого нет:
- Я офицер. А ты?
Осёл тоже поглядел по сторонам и говорит:
- А я лошадь...

Отправить другу

Идя по части, молодой лейтенант увидел красивую дочь генерала. Подозвав рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня приду ее е...ь.
- Так это ж генеральская дочка!
- Ничего, ты ей скажи.
- Хорошо.
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так, генерал отвечает:
- Не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь.
Вечер. Дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывается лейтенант с солдатами:
- Так - двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям!
В общем трахнул ее и ушел.
Дочка сидит на постели и плачет:
- Папа, пеня изнасиловали!
Генерал, выбираясь из шкафа:
- Ничего дочка, зато тактика какая!

Отправить другу

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Отправить другу

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту."

Отправить другу

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

Отправить другу

На лекции: - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

Отправить другу

Стучать лучше, чем перестукиваться.

Отправить другу

Прислал(а) Дятел

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

Отправить другу

Играют в Поле Чудес майор, капитан и прапор. Задание - муз. инструмент из 5 букв. Крутят барабан...
Майор: - буква "Б"
Якубович: - нет такой буквы.
капитан: - ну я думаю буква "Б"
Якубович: - ну вы же слышали- нет такой буквы...
Прапор: - а я назову слово!!! "Барабан"

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Идет лекция о НОВОМ СВЕРХсекретном танке. Полковник обьясняет офицерам устройство, параметры ..., и попутно пишет цифры на доске. И тут он говорит "Танк может работать в таких температурах..." и пишет +70 С - 300 С.
Офицер:
- Товарищ полковник, но ведь физика не знает таких температур!!!
Полковник:
- Танк секретный физика может и не знать!!!

Отправить другу

Прислал(а) Барс

Хватит дело делать - надо работу работать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем
фигурное катание!
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хуже могли бы лучше учиться?

Отправить другу

- Вы кто такие?
- Лыжники-разведчики.
- А почему лыжи в руках держите?
- А чтобы следов не оставалось!

Отправить другу

Капитан на корабле:
- Штурман, как приборы?
- Шестнадцать, капитан.
- Что шестнадцать?
- А что приборы?

Отправить другу

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Отправить другу

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

Отправить другу

Прислал(а) AI

- Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!!!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Ты зачем сюда стоишь?? Твое место здесь не тут!
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Будете копать от меня до следующего дуба.
Здесь вам не Англия - копать надо глубже.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении
трусов неустановленного образца.
Завтра - занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Моя фамилия - майор Забулдовский!
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Рядовой!! Что за неровный квадрат вы нарисовали!! Вы что - дальтоник??
Подходит капитан к рядовому, тот не видит, сидит, чевойто рисует.
-- Рисуешь, .. Моцарт!
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Если вместо головы у вас задница, и вы не можете ничего запомнить - заведите
себе блокнот, как это сделал я.

Отправить другу

Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференцзале и очень серьёзным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова

Отправить другу

Генерал уронил синарету.Солдат поднял её и дал в рот генералу

Отправить другу