Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Отправить другу

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран и говорит:
- Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему в ответ - "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему - "А пошел ты на х...!"
Учительница, смущаясь:
- Ну как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран:
- А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему - "А пошел ты нах...!"...
Учительница:
- Ну как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран:
- Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему - "А пошел ты нах...!"...
Учительница:
- Ну как вам не стыдно...
Ветеран:
- А пошла ты нах...!
Учительница:
- Ну ведь тут же дети...
Ветеран:
- А пошли они все нах...!

Отправить другу

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком.
Судья:
- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат?
Подсудимый:
-Да.
Судья:
- Вы гнали самогон?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- Но у вас же был аппарат - значит гнал!
Подсудимый:
- Не гнал.
Суд удаляется на совещание. Приговор.
Судья:
- Подсудимый приговаривается к семи годам лишения свободы за самогоноварение.
- Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
- Вы кого-нибудь изнасиловали?
Подсудимый:
- Нет, но АППАРАТ имеется!

Отправить другу

Иван Таранов любил пиво ПИТ.
И водку ЖРАТ.

Отправить другу

Прислал(а) Пабло Амико

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Отправить другу

Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его - хвать! И потащил на живодеpню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите...

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Поспорили таксист с летчиком, у кого работа опасней, никто никого убедить не смог.
Летчик:
- Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь.
Садятся они в самолет...
Летчик:
- Даю 100.
Круто разгоняется, чуть ли не с места в воздух. Водиле пофиг.
Летчик:
- Даю 300!
Разгон, виражи над самой землей!
Водила поглядывает по сторонам.
Летчик:
- Даю 500!
Включает форсаж. Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций.
Летчик (влетая в туман):
- Видимость ноль, иду по приборам!
Садится, останавливаясь перед самым диспетчерской вышкой!
Водила:
- Ну интересно. Завтра тебя жду!
Залезли в пошарпанное такси. Едут потихоньку.
Водила (доставая из-под сиденья бутылку водяры):
- Даю 100!
Отхлебывает.
Летчик:
- Ты что охренел!
Водила (выпивая еще):
- Даю 200!
Летчик:
- Тормози козел, на встречную выехали!
Водила (допивая):
- Даю 500!
Летчик:
- Тормози алкаш!
У машины открывается капот.
Водила:
- Видимость ноль, иду по приборам!
Летчик:
- Какие приборы! Заворачивай! Поворот!
Водила:
- Не гони! До поворота 2 копейки осталось.

Отправить другу

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог...

Отправить другу

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Встречаються двое алкоголиков, спорят у кого руки сильнее тряслись после приличной выпивки:
-Прикинь, когда пил водичку ТРИ зуба себе стаканом выбил!!!
-Ну и что? Вот я утром когда писал ТРИ раза кончил!!!

Отправить другу

Прислал(а) Лёша

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Отправить другу

Прислал(а) Beer

Перед отъездом обратно в Англию из России друзья доказывают англичанке,что мол надо выпить на посошок,она отказывается,они ей доказывают,что мол обычай такой,нельзя отказываться,она соглашается.Как это всегда бывает стоит только начать...Проснулась она уже в самолете.После приезда в Англию,она обнаружила,что беременна и единственное,что она помнила,только то,что русские ей предлогали выпить на посошок.Думала,думала,что же это такое и решила заглянуть в русский словарь словарь,а там и написано: Посох-палка в дорогу...:

Отправить другу

Прислал(а) антон

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Отправить другу

- Когда память лучше, утром или вечером?
- Конечно утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Два алкаша разговаривают:
-У моей жены сегодня день рождения,что ей подарить?
-А ты трезвый домой прийди!
-Ты считаешь...? Вообще-то дата не круглая...

Отправить другу

Прислал(а) Ольга

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия
"Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает
выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".

Отправить другу

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Только наш народ, точно знает разницу между едой и закуской.

Отправить другу

Прислал(а) hexan

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.

Отправить другу

Прислал(а) AI

Мужик после запоя рассказывает: "Выпил вчера, проснулся - темнота. Вытянул руку - стенка, вытянул другую - стенка. Ну, думаю, хана пришла - в гробу лежу. Чуть-чуть поднатужился, вылезаю, смотрю - мусорный бак."

Отправить другу

Прислал(а) Гриша