Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
- Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам-то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает :
-ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги.
мужик:
- не хотел ее испугать
Г.И.Б.Д.Д.
Гони инспектору бабки,дуй дальше
Гаишник:
- Вы почему остановились в неположеном месте???
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...
-Что такое сверхподлость ?
-Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...
Вот и весь анекдот!
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
Автомобилист стpаховому агенту:
- Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
-- Ты попал на бабки мужик
-- А вы кто?
-- Мы спортцмены.
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Останавливает инспектор на посту грузовик:
- Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится?
- Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Вечер перед рождеством. Останавливает тачку гаишник, подходит и говорит
- Лейтенант Иванов, разрешите поколядовать!
Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя".
Едет новый русский по эстонии где-то 180-200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит - мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
