У психиатра.
-Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
-Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОНИТЕ!!!

Отправить другу

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели -
все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложeнной, как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е. дней
в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521 ?

Отправить другу

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Коpоче, пpиходит женщина к доктоpу и говоpит:
-Доктоp, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
-Вот вам таблетки мужского гоpмона тестостеpона, попейте и пpиходите, pасскажете как у вас дела.
Пpиходит чеpез неделю.
-Доктоp, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энеpгии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что-то волосы больно быстpо pастут. В чём дело?
-Hу понимаете, это всё-таки мужской гоpмон, что ж вы хотели. А ну-ка покажите мне где?
-Да вот здесь, на яйцах!!!

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

Отправить другу

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает...
- А что вы сегодня ели?
- Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром...
- А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой.
- Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.
Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой.
- Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На третий день тот же мужик у того же доктора:
- Геморрой.
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой
- Все равно, чего вы ко мне приходите . я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. -
Так какого х@я вы штаны снимали????
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели...

Отправить другу

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Отправить другу

Приходит мужик (М) к психиатору (П):
(П): - Что у вас случилось?
(М): - Пошли мы с другом вчера на свадьбу.
Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!".....
(П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....

Отправить другу

К врачу заходит больной:
- Доктор, у меня огромная проблема - одно мое яйцо больше другого.
- Показывайте!
- Только если вы пообещаете не смеяться!
- Конечно.
Достает огромное яйцо и ложит на стол двумя руками. Доктор начинает
истерично хохотать.
- Вы же обещали доктор!!!Теперь я не покажу вам свое большое яйцо!

Отправить другу

Прислал(а) Mopo3

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: ""Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции ""Как управлять вертолетом"" мною была обнаружена опечатка...""

Отправить другу

Прислал(а) Pes

На приёме у врача, больной:
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Да нет,но мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Отправить другу

Надпись у входа в кабинет психоневролога: .Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Отправить другу

доктор!у меня одно яйцо деревянное а другое железное !и дети у меня одного буратино зовут а другого железный дровосек

Отправить другу

Прислал(а) васёк

- Почему вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Отправить другу

В аптеке: -Дайте мне самое дешевое средство для похудения.
Аптекарь выносит пластырь,клиент заинтерисовано смотрит на него:
-Ну, и как им пользоваться?
-Приклеить на рот!

Отправить другу

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите " у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Отправить другу

Доктоp:
- Пpиготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктоp, он умpет?
- Гоpаздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Отправить другу

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете у него ног нет. Женщина поплакала и снова пpосит:
- Пpиносите без ног.
Доктоp:
- А у него и pук нету.
Она:
- Все pавно, пpинесите.
Доктоp:
- А у него и туловища нету.
Она:
- Все pавно, пpинесите.
Доктоp:
- А у него и головы нету.
Она:
- А что же есть?
Доктоp:
- Ухо. Одно, но большое.
Пpиносят ей ухо.
Она:
- СЫHОЧЕК!!!
Доктоp:
- Мамаша! Не кричите! Он все равно не слышит! Он глухонемой!

Отправить другу