Кружок любительниц твёрдой игрушки

Отправить другу

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам,
- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Отправить другу

Женщины всего мира прикладывают уеву тучу усилий, чтобы заставить мужчин опускать за собой крышку унитаза. Если бы они подумали головой, то поняли бы, что совершать лишние телодвижения должен тот, кому иначе будет хуже! И вместо того, чтобы доводить мужиков, начали бы сами поднимать эту крышку!!

Отправить другу

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Отправить другу

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

Отправить другу

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним v футболист Кержаков.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Отправить другу

Если бы моя жена решила написать про меня книгу, то она называлась бы LПятнадцать лет с пьяным куском жира-.

Отправить другу

- Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом!
- Так, ты, что милиционер?
- Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!

Отправить другу

Представьте, что есть сайт (а кто его знает, может, и есть...), на котором вывешены брачные объявления от самых стервозных и склочных тёток. Как по-вашему, название "Пиломатериалы" подойдёт для рубрики "Завидные Женихи"?!!

Отправить другу

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

Отправить другу

Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один свободный
понедельник у Вас в запасе!

Отправить другу

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Отправить другу

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Отправить другу

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.

Отправить другу

Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: [email protected]

Отправить другу

Если вы заблудились в Москве v не паникуйте, подойдите к ближайшему
милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти
секунд вы не встретили ни одного милиционера v не паникуйте, вы
заблудились не в Москве.

Отправить другу

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Отправить другу

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Отправить другу

Ночь, пустынная арка дома. Одинокий прохожий. Навстречу -- трое.
-- Мужчина, купите топор. Классный топор. Посмотрите, какая заточка. Бумажку -- вжик. А Какой Балланс! Как классно летает. Покупайте топор -- всего 3000 рублей.
-- Хм. Действительно классный топор. А можно заценить ухватистость рукояти? Ой, какая классная... Спасибо за подарок, мужики!

Отправить другу

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему
уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

Отправить другу