- Что такое ноpмальная кваpтиpа для нового pyсского?
- Это когда в yглy стоит незаметный акваpиyм,а в нем плавает бегемот.
Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим заместителем.
- Слушай, друг! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Заместитель:
- Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду.
Объявление:
Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Обращаться к бизнесмену Вовану.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
- Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому:
- Слышь, Вован, пока я короче тут шашлычок налаживаю - ты бы костер развел, а.
Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает:
- Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал...
Встречаются два новых русских.
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет.
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает.
Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Едет Новый Русский по трассе на Феррари. Скорость маленькая - под 150, и тут его что-то обгоняет и стремительно улетает. Он прибавляет газу, уже 200, 250. Вроде догнал, когда тачка раз и опять улетает. Тот еще газу. Уже на пределе доганяет и ужасом замечает, что это какойто задрыпаный москвич. В москвиче медленно опускается стекло, из него высовывается веселая морда и кричит: "А теперь вторая!"
"Новый русский" приносит к ювелиру слиток золота и просит сделать кольцо.
Тот дает ему каталог ювелирнх изделий и просит сделать свой выбор.
- Ты чё, баран - возмущается "Новый русский" - просто дырку просверли!
Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех - то я буду президентом фирмы!
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы!
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10% - мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом...
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке"...
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ё@аный совет - то мы тебе свистнем...
Идет новый русский по улице. К нему подходит бомж, говорит: отсоси у меня, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты что, совсем? не, не пойдет.
- ну 5000.
- не, мало
- ну 10 000
- Хорошо, пошли в закуток
и вот новый русский отсасывает у бомжа. Бомж кончает:
- Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!
Заказывают крутые гроб для своего умершего друга. Один говорит "В донышке гроба сделайте 16 дырочек..." "А почему 16?" На что тот, растопырив пальцы, отвечает: "Ну не лохи же понесут!"
Приходит новый русский в антикварный магазин! спрашивает у продавца
- "что это у вас там за барабан стоит?"
Продавец -" это сам Страдивари делал стоит 1000000 баксов"
НР-" покупаю"
Приходит домой, друзья интересуются че купил.
Тот говорит: - Да барабан сам Страдивари делал!
Ну пацаны над ним ржут, и говорят :
- Он же скрипки делал , а не барабаны!
НР обратно в магазин, наехал на продавца мол така и так!
Продавец-"Да ты че? это он для лохов скрипки делал, а для пацанов барабаны!"
Пара альпинистов взбираются на Эверест, из последних сил переваливаются через гребень и видят на вершине навороченный джип с сидящими внутри братками. Обалдевшие альпинисты спрашивают:
- Ребята, а вы сюда как попали?
- Это мы попали? Это тот козел, что нам здесь стрелку набил, попал!
Один Lновый русский- рассказывает другому:
- Вот, понимаешь, мне LМерин- по спец заказу сделали. Кузов золотой, колёса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах.
- Ну и как?
- Да невыгодно, бензина много жрёт.
Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...
Новый Русский нанял проводника для поднятия на горную вершину.Взобрались на крутой склон со своим проводником. Внезапно НР поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли.
Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
- Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими?
- Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
